暢遊大世界

近來發現這個環遊世界機票的promotion,

好吸引.

2萬多3萬塊可以搭那麼多程飛機, 真開心.

其實這是我的夢想.

讀書時真的有過這一個計劃 -- 30歲前用一年時間環遊世界.

NO NO NO!!!

我不是要做浪子.

這個世界不會有不懂騎鐵騎又肥的浪子的.

我只不過喜歡旅遊,

想著如果有一年時間,

把心一橫不用留在香港, 不用在無聊的辦公室內上班,

自由地在世界任何地方生活一陣子,

都算是一件人生好大的PROJECT.

ON AND OFF都有想過要去那些地方的.

哈哈,

但我不是那些好有大志,

要自己苦行的去非洲中東國家體驗生活的人.

我都只是想去一些企理一點的地方.

如果可以的話一邊做part time一邊在那裡生活.

這些年來都想過要去那些地方的...

最想去芬蘭, 想看看極光, 聽說是很美的.

而且北歐的空氣應該很好, 想去吸一口好空氣!

之後可以去聖誕老人村,

曾經看過楊采妮寫真集,

她有些照片是在聖誕老人村拍的,

拍得她不怎麼美, 但環境很美.

很想親身看看.

也想到世界上很多的地盡頭.

英國的land end是其中一個想去的天涯海角,

就算是日本的盡頭,

台灣最南端的墾丁,

甚至是好望角都好呀.

其實應該到中國住一段時間都好.

青島, 雲南, 哈爾濱, 大連, 長江... 都想去看看.

還有南半球,

我還未去過南半球,

不知會如何呢,

澳洲的水流旋渦的方向是否跟北半球的相反呢.

讓我親眼看一次吧.'

我想要突然放一年假去旅行是有點難度的.

或者逐點逐點的去看看,

可能都可以吧.

提到她,
想起這首歌.
突然想去唱k唱這首歌.

應該拍下照片

在教會60週年晚宴上有一個環節,
將這60年來在教會拍下的照片輯錄成一段短片.
一邊看著這個短片, 心裡一邊泛起陣陣的悸動.
60年! 國家今年也是慶祝60年哩!
即是立國的時候這教會也於香港成立了.
這60年代表著幾多的人事變遷?
甚至整個香港也於這段時間裡翻了幾翻才變成今天的模樣.

我看著熒光幕上的黑白照片,
當然一個人也不認識,
但看著他們又覺得好像與他們有什麼淵源似的.

一個人除非住在孤島,
否則每個人出生後都有著影響別人一生的作用.
雖然照片中的人我不認識,
但他們一定於這60年裡為這教會撒下一些影響別人的伏線.
於是造就了今天這間教會的一切.
而我就吸收了今年他們種下的果.
放大來看, 我們也只是這世上的一粒砂礫.
到將來我亦會影響了下一代的人... 一代接一代的延伸下去.

因此, 既然我有這榮耀生活在這裡,
就要好好做好我的角色吧.
早前因事翻閱一些舊照片.
2009..2008... 2007.... 2006.....2005......
一直的翻下去,
我看著這些舊照片,
心裡不然震動起來.
只不過幾年的光景,
怎麼我的樣子變了這麼的多.
不是說以前的樣子比現在的好,
我不是只緬懷美好往事的人,
我ENJOY每一個MOMENT的自己.
只不過我好奇人生的跌盪怎麼可以這麼大.
有時不是我們想怎麼過,
而是我們只可以怎樣過.
就算我捉得到, 也未必捉得好;
或者我已捉得緊, 但其實也未必捉得穩.
一切都不由自主的.

樂觀的看,
就是我們都回不去了,
我就要更加好好的捉緊現在得擁有的.
看著這些舊照片,
我跟自己說: 我要把每一個階段的自己都紀錄下來.
因為過了不久我的樣子又變了,
我若不把它拍下來,
我怕就此會失去了這些的憑證.

繼續信

剛信的時候滿是疑問,
幸好有機會跟一位退了休的主教談天,
他解答了很多我對基督教的疑問.
例如聖經從那裡來? 耶穌真的是12月25日出生? 基督教有宿命主義嗎?...
他都能夠給我令人信服的答案.
讓我加深對這宗教的投入.
當日他不止一次叮囑我: 做一個基督徒一定要返教會.
好, 我就找一家教會去.

一開始我返中環那所大堂,
那是一座大教堂, 樓底好高, 有漂亮的顏色玻璃窗, 像歐洲的教堂一樣,
我虛榮, 很喜歡這個地方.
而且崇拜後可食翠華及行H&M,
真爽.

去了幾次, 但又覺得山長水遠出中環又好辛苦,
這時有好友提議我家附近有一所教堂,
著我去看看.


這家教會座落於山腰中,
小小的, 但空氣清明,
內裡是兩層高尖頂的
雖然它沒有中環的時代味,
但我卻喜歡它有一種小鎮教堂的親切味.
我們可以從教堂眺望山下的景色.


就這樣我來了這教會兩年了.
今年剛巧是它的60週年紀念.
舉辦了很多活動.
有音樂會, 有特刊, 還有晚宴呢.



我們的堂依然有顏色玻璃窗的.


我們教會不同節期會有不同的掛布做代表.
那些graphic又簡單又漂亮,
設計的人真的好有才華.

這是很奇妙的.

我喜歡每個星期日來崇拜的日子,

除非出國, 我都一定會出席的.

就算我有時星期六蒲夜了,

很晚才睡,

但星期日早上都會自自然然起了床返教會的.

所以我想, 將來我都一直會乖乖的出席的.

信者得愛

今年是我的教會60週年紀念.
我是基督徒, 不過很少在卜裡提及宗教的事情.
我不想大家以為我在傳道, 其實我未夠班啦當然!
我又不想在這裡好冇意思的說: 信呀! 信! 好野嚟架. 你信啦!
呢個亦不是我做開的宣傳手法.
今次藉著教會的60週年, 想寫一些關於宗教對我的一點改變.

我兩年多前決志,
是在醫院裡決定的.
決定了一件對的事, 我就會一直行下去,
我一年前亦洗禮了.
信了主這兩年多, 我喜歡這種’落了訂’的感覺.
不是指’落了訂’可以在天堂有個位,
而是一種’落了訂’, 知道有個人永遠在你身邊, 永遠都給你倚靠及聽你說話的感覺.
雖然這個人不會摸得到,
但這是一種心靈上的體會,
給我一種巨大的心靈滿足,
我沒有那種神化的經歷,
不是那些高呼’神呀救我’, 之後有對手抱住我的奇蹟.
有就反而驚!
這兩年多我常常為我自己, 為我身邊的事而禱告: 工作的身體的家人的朋友的感情的… 每一晚合手禱告, 好似同一個人傾偈一樣,
講完了人也舒暢了.
我未必要求事事會如我所願,
我不是同神燈說話,
但我喜歡那一種我不是一個人的感覺.
我知道有一個叫做神的力量會看顧我.
是虛無而又實在的,
虛無的是我觸摸不到.
實在的是我經歷得到, 我知道神總有祂的旨意.
我們常說: 神自有祂的安排, 祂只會給我們自己所能承受的苦.
我信.
祂不會給我擔當不起的痛苦,
所以當我遇到什麼奇形怪狀奇人異事,
我信我可以handle得到.
只要過到自己那一關,
有什麼不可以解決?

未信前我是一個批判性很強的人.
一直挑剔’不要問, 只要信’這句話.
現在我來到這裡, 終於明白到這句話的意思,
我不是要你明,
你未去到那一個MOMENT, 你是不明白我說什麼的.

我識左你個friend

一天, 我開完會返回座位,
鄰座那個好鍾意晒英文的同事跟我說: 對不起, 我識左你個friend.

我心想: 你識了我那個朋友? 又為什麼這麼不好意思? 你不好意思接了我的電話?
還是你從我那個朋友中聽到我什麼消息? 但我行得正企得正又有什麼不可告人的事? 又冇喎.

同事說: 係呀. 你個FAN 好大風, 所以我熄左你個FAN囉. 對不起.

OH DIU! 原來是我個FAN, 不是我個FRIEND.
OKOK...
冇所謂.

最後一次

剛過去的星期三是donald的追思會,
終於來到這一天,
真的是要跟他說告別的時候,
心情百感交集.
這兩個星期心情總是怪怪的,
思絮混亂的.
我討厭這種好像有事要解決,
但其實沒有事要解決的心理狀況.

這一天我請了半天假.
在家收拾翌日出差的行李便來到殯儀館.
到了靈堂跟好友們打了招呼,
便坐了下來,
朋友們問我要不要來看他一眼.
我沒有即時來看,
因為我一直想將他活潑的記憶留在心底.
結果過了一會我都來看他最後一眼,
我知我在逃避,
所以我只是很快的一瞥後就回了坐位.

這一晚我有一段悼文要說,
大家都怕我會一邊說話一邊情緒失控,
不是怕我哭, 只是怕我會影響在場人士的情緒.
所以我打從答應過要說悼文那天起,
我已經不停叫自己要控制住,
我控制到這幾天一滴眼淚也沒有掉過下來.
就算是追思會完了我都沒流過一滴淚.
其實我不想這樣,
我想哭但總是哭不出來,
是不是更大鑊?!
我不知道.
我想慢慢吧.
慢慢心情會back to normal的.

當天我連悼文都寫好了,
心想只要我拿著講稿照著內容唸一次也不會錯,
但結果我還是說錯了話.
真是抱歉.

我當晚總是微笑著看到他的遺照,
因為這個樣子的Donald是最自然最好看讓人最窩心的,
我見到這張相就想起了大家一起快樂的片段,
總是讓人會心微笑.
我想他情願見到我微笑的樣子吧,
所以我一直向著他的照片微笑.

謝謝你帶給我太多快樂的回憶,
你這一個好友永永遠遠在我心裡面未曾離開過.

我記得你很喜歡鄭秀文.
我想跟你再聽一次這首我很喜歡的歌.



其實Donald是最關心我感情生活的一個人,
至少行為上是.
他最喜歡介紹一些單身人士給我,
生怕我會成為孤獨老人,
無論何時何地一大班朋友喝東西的時候,
他都熱心地找個人給我認識,
或是推介一些人給我,
我每次都吱吱唷唷地拒絕他的好意,
或者批評他的口味,
但其實我是心存感激的.
對不起一直要你擔心我這方面的事情,
不過我想我有你們這班大損友在我身邊,
我還是會生活得熱熱鬧鬧快快樂樂的.

The Gay We Were

<特約時間>


兩個男人,
相約咖啡座,
同唱好電影,
互訴戲中情話.

今個星期天,
4:30pm,
荷里活道星巴克,
看看他們還有什麼好說.