最後一次

剛過去的星期三是donald的追思會,
終於來到這一天,
真的是要跟他說告別的時候,
心情百感交集.
這兩個星期心情總是怪怪的,
思絮混亂的.
我討厭這種好像有事要解決,
但其實沒有事要解決的心理狀況.

這一天我請了半天假.
在家收拾翌日出差的行李便來到殯儀館.
到了靈堂跟好友們打了招呼,
便坐了下來,
朋友們問我要不要來看他一眼.
我沒有即時來看,
因為我一直想將他活潑的記憶留在心底.
結果過了一會我都來看他最後一眼,
我知我在逃避,
所以我只是很快的一瞥後就回了坐位.

這一晚我有一段悼文要說,
大家都怕我會一邊說話一邊情緒失控,
不是怕我哭, 只是怕我會影響在場人士的情緒.
所以我打從答應過要說悼文那天起,
我已經不停叫自己要控制住,
我控制到這幾天一滴眼淚也沒有掉過下來.
就算是追思會完了我都沒流過一滴淚.
其實我不想這樣,
我想哭但總是哭不出來,
是不是更大鑊?!
我不知道.
我想慢慢吧.
慢慢心情會back to normal的.

當天我連悼文都寫好了,
心想只要我拿著講稿照著內容唸一次也不會錯,
但結果我還是說錯了話.
真是抱歉.

我當晚總是微笑著看到他的遺照,
因為這個樣子的Donald是最自然最好看讓人最窩心的,
我見到這張相就想起了大家一起快樂的片段,
總是讓人會心微笑.
我想他情願見到我微笑的樣子吧,
所以我一直向著他的照片微笑.

謝謝你帶給我太多快樂的回憶,
你這一個好友永永遠遠在我心裡面未曾離開過.

我記得你很喜歡鄭秀文.
我想跟你再聽一次這首我很喜歡的歌.



其實Donald是最關心我感情生活的一個人,
至少行為上是.
他最喜歡介紹一些單身人士給我,
生怕我會成為孤獨老人,
無論何時何地一大班朋友喝東西的時候,
他都熱心地找個人給我認識,
或是推介一些人給我,
我每次都吱吱唷唷地拒絕他的好意,
或者批評他的口味,
但其實我是心存感激的.
對不起一直要你擔心我這方面的事情,
不過我想我有你們這班大損友在我身邊,
我還是會生活得熱熱鬧鬧快快樂樂的.