7月 31, 2017

第一步你講

每對情侶都有自己的溝通方式,犯不著扮什麼愛情專家去批評人家。什麼你應該點點點,佢應該點點點,全部都是BS,咁叻你就從來未失戀過了。

但萬變不離其宗,一對情侶溝通始終是重要的,只是方式不同。有朋友兩公婆平時各自忙,夜晚在家見面,日間就從來不會致電報平安之類的。

我們的方式是講電話。都沒有住在一起,就是靠講電話來維持吧。很多人問我們有什麼好傾,其實突然問是執唔返講過什麼的,就是瑣碎的、無聊的、一兩句小八卦、或者對某人某事的看法,從中就了解對方多一點。

電影291令我印象最深刻的部分,是女主角常常叫男朋友講D野比佢聽,講什麼也好,我想就是這個道理。「你講多D野比我聽吖!」如果你還對這個人重視、有興趣,你就會珍惜他肯跟你講野。

有朋友常常嘲笑我們都喜歡講電話,「哎呀你返去傾電話把啦!」我通常微笑一下就算了,犯不著揭人瘡疤,唔通回應他:「你恨唔到咁多㗎喇,繼續上網打機去啦!」

我又不喜歡贏這些無奬品的口舌。

7月 27, 2017

極之卑劣的偽善

看到有班人說要去體驗行動不便的人, 於是身體力行的試坐輪椅周圍去, 上落車行街去ATM襟錢... 之後放在面書上說知道坐輪椅的人的辛苦, 他們推了幾小時雙手都起繭了, 以後要多關心他們芸芸...

冇喇? 這不是風涼話是什麼?

不知所謂!

咁多野唔玩, 去扮傷殘人士? 然後好有同情心的說要好好善待他們? 這是什麼樣的思考邏輯? 如果你說這是一項籌款活動或者藉此向政府爭取改善傷殘設施等等就叫出師有名. 但體驗傷殘人士的生活, 玩完幾個鐘, 伸一雙手說兩句放在面書上呃like? 幾多歲有良知的人都不可能過到自己那一關吧! 這些行為極之卑劣, 是在提醒別人的傷心以為自己面上貼金? 我是坐過輪椅的人, 看到眼火爆!

下次要不要扮癌症病人去做化療?

有痛哭過

不是在這只表現堅強的一面, 其實我又唔知誰在看我的東西, 我只覺得自己似在跟空氣說話, 反而更從心所欲. 不過我沒有刻意只說自己在這件事情上堅強的一面. 其實當時也有痛哭失聲的時候, 不過從來不會在朋友面前流露過. 不是刻意壓抑, 只是時機不對冇野好喊.

印象最深刻的一幕是這樣的:

 夜深, 一貫失眠, 我會用一個微型的收音機仔聽歌解悶. 當時一手弄跌了它落床邊地下, 我要轉身伸手落地去執, 可是半身不遂的人身體不靈活, 弄了很久也不成功. 結果好似要按鈴請醫護人員替我拉開張床去執上來. 醫護人員走了以後, 我突然間就哭了出來. 這次應該是第一次因為這個病而飲泣.

從此就好少一個人在床上哭了, 好似是沒有.

7月 26, 2017

打攪了別人

又不是做錯事, 我不會覺得自卑或什麼的.

當時在復康院, 初時半身不遂所以連去洗手間也不能自己行動. 晚上如果要小便就要用鴨仔. 身體只得躺著, 不能坐直身子去用鴨仔是非常不方便的一件事情. 半夜三更, 我試過幾次弄到一床都是尿. 結果要按鈴去叫醫護人員來處理. 又要換床單, 又要替我清潔, 一攪又半個小時, 煩不煩, 每次都令自己好煩躁.

但我又不是故意的, 而且我也不想這樣. 所以沒有什麼內疚或自卑什麼的.  

7月 25, 2017

寧靜晚餐

在復康院一個月後,我可以出去放假回家渡週末。那時還未學行,我是坐在輪椅上的。那個星期六晚上,有我跟爸爸媽媽三個人在家吃飯。三個人低著頭,默默食,一句說話也沒有說,完全不是我們一家會發生的事。但當時真的心情很沉重,又唏噓,為什麼會成這個樣子呢。

7月 24, 2017

你今天要火化了

Goo:

收到消息那一晚,我去了上次我們吃過的素食店吃飯,打算一個人去懷念你。可是沒有我們上次般好吃,我想是沒有你在場點餸吧。每次跟你吃飯,我都喜歡讓你發板叫餸,信心保證嘛。而你又會好好的用心去點餸,每次都選得對的。你走了,我以後去吉士西貝開飯炳胜都不知點算好。或者我都沒什麼興趣再去了。

緣份是一樣超級奇妙的東西,注定要遇上的,就算之前錯過了,兜了10個圈也會再遇上的。不是因為林生,我們又怎會重新遇上,只是當年在中學你大過我那麼多,又怎會一齊玩呢。總之,重新遇上後我們的友誼就真正的開始了。喜歡跟你一起玩,總是那麼精明,又細心,又風趣,一定笑到格格聲。

最後一次見你是我們一班人在你的洒店房裡談天。我一走進去,見到那個大大的落地玻璃窗就已經嘩嘩聲!當夜天氣非常好,那個月亮又大又圓,我們嚷著要拍下這個情景,你立刻好細心地去關了所有的燈。當時的月亮、當時的歡樂、當時的情景,我是永遠不會忘記的。因為我們一班人會這樣談天說地真的不容易夾得到,之後我們還在約下次的日期,只是下次?

今天你真的要走了,我是不會捨得你的,只是我知道不能給你牽絆,要讓你走,所以現在就讓那份思念與你化成煙,隨風飄揚到空氣中,散落人間。

多謝你。

F4

PS: 我一直沒有告訴你,其實當年中學時我對你的印象是深刻的,因為你整了一個林蓮 City Rhythm 發型,我當時心想:嘩,這位師兄好前衛呢!算起來,原來已經是28年前的事了。

7月 20, 2017

一個八號風球天

那是一個八號風球天,好似是星期六來的。下午。

當日天氣不好,只有屋企人來復康院探望我。到後來天氣惡劣他們也要走了,結果我一個人留在復康院一樓的休息室內。一個人、坐在輪椅上、靠在窗邊、但不夠高看出面的雨景,只可以望住窗邊,有雨聲但不知外面發生什麼事。那一刻的情景好深刻。

這亦是為何鍛練到自己要堅強的背景之一,"我不要這樣"的信念陪我走到今天。讓我知道一個人意志力的重要,不要靠任何人,什麼事也要靠自己。

7月 19, 2017

一杯涼水

一個人在逆境中掙扎求存,如果得到別人送來的一杯涼水,必定使人銘記於心。我會記得在我大病時每一個朋友來探望我的片段。記得晒!

就是你們每一次的出現,讓我知道我要快點好回來,大家一起出去玩,不要留在這裡灰灰沉沉的,這不是我一貫形象。

當然你們全部走了,只剩我一個人時那種孤寂我是從來也沒有向人提起過。10年過去,依然歷歷在目,現在可以提起了,就知道自己已經過了這一關。

說走就走

做人最特別之處就是說走就走。
可以說是刺激的,也可以說是讓人傷感的,看你如何看待。
無論在生的時候幹過什麼事情,要離開世上的一刻,一切都停了,不能帶走任何東西,記憶都是,沒有得再來過。
人人只有一次機會。Action !

一次幸福的滋味

好多年前了. 我在blog中提過這張唱片的東西, 你提及過很喜這一首歌令你很有感當時我還不太明白你的意.
今天你走了, 我再把這首歌再聽一次. 彿每一個字都唱到心坎裡.
有經的人就明白愛過的可貴
我真是不捨得你不是常常見的人但我是非的欣靠近你
這兩天我只想到4個字我好傷心.


一次幸的機會

在那麼有限的生命中
能被所愛的人深深愛過
或許不該再奢求再怨什麼
世上的遺憾本來就很多
在艱難地說了再見後
你真的不該再緊緊抱我
剛才還能體諒的放開你的手
不代表我就夠堅強灑脫
我們曾有過一次幸福的機會
當玫瑰和諾言還沒枯萎
別說抱歉我不後悔
曾經逆風和你一起飛
我們曾有過一次幸福的機會
似乎就要擁有愛的完美
你說別哭我說不哭
然後我們都留下了眼淚
在艱難地說了再見後
你真的不該再緊緊抱我
剛才還能體諒的放開你的手
不代表我就夠堅強灑脫
我們曾有過一次幸福的機會
當玫瑰和諾言還沒枯萎
別說抱歉我不後悔
曾經逆風和你一起飛
我們曾有過一次幸福的機會
似乎就要擁有愛的完美
你說別哭我說不哭
然後我們都留下了眼淚

7月 17, 2017

我敢

我相信我這個這10年下來是越變越偏執的. 簡單的說就當我是惡死算了.

是的, 現在遇著不對勁不順眼不公平的事, 我都會敢於說出來.

以前會像一隻鵪鶉的, 被欺負不會出聲. 但現在人都成精了, 為什麼要自己活受傷? 有人欺負我, 我都敢於表達出來. 是忠於自己呀.

又例如, 以前去酒店睡覺時都會開一點燈光的. 心裡總是疑心重重的. 但去到現在, 反而睡覺時越黑越好. 如何可以, 甚至把整間酒店的窗簾關上, 巴不得就黑得伸手不見五指. 這樣就睡得香甜.

又或者, 有時去到一個地方, 無原因開不到的門, 捉不緊的物件, 奇奇怪怪的, 我會忽然大喝一聲, 壯壯士氣, 一切又回復正常了.




只要信

當年是怎樣要自己康復的?

想起來真的是有一份天真, 低估了事情的嚴重性, 一切是以為自己情況不算嚴重, 覺得會好起來的. 就這樣一股作勁的, 只有一份信念我會好的. 就這樣, 拼命的去做復健.

還有, 當時換了機票與嘉嘉9月去荷蘭, 手術在7月進行. 以為自己可以用兩個月時間去好番. 所以就拼了老命去做復健.

還有還有, 我一直對自己說: 我未玩夠. 我未愛過夠. 我要好好的愛一場, 我要好好的被愛一場. 我當昤只是31! 我要愛與被愛! 好簡單亦是好坦白的一個理由. 我要好番, 我要做回一個正常樣子的人, 不要在同情下被愛. 我要得到公平的愛.

就是這樣, 堅決又堅定, 不去想別的事情. 做復健, 學站學行, 學活動手腳, 半年後重新上班, 行街買唱片. .

我不要早死!

上星期與一些舊同事喝東西, 離開時與一位特別close的朋友擁抱道別. 他語重心長的跟我說: 你不要早死!

我登時呆了呆, 心想他想說什麼呢. 一秒後定一定神, 我明白了.

是的, 他是曾經見證我在臨死邊緣的人, 所以對他來說, 我這經歷一定對他影響甚深. 到今天0年後他依然念念不忘的跟我送了這句祝福.

其實誰不是呢?!

剛好今年就是10週年. 昨天還是做大手術的日子!

10年前的今日, 經歷過這個手術, 我的一生就此改變過來. 從外到內, 由外型到外貌, 由看事物到回應談吐,從價值觀到生活取向,  我知道我已經是另一個人了.

我一直都覺得我開了個腦, 是上帝幫我打開了整個人. 是好的方面的.

不知不覺走過了10年, 真的佩服自己可以這樣走過來, 走到今天. 辛苦的, 在大家面前未流過辛苦的眼淚, 但當年在病床上流過的淚倒是不少的, 就當作打落牙和血吞. 不需要向大家展露出來.

我不知我是否注定會早死的. 但我不想. 我喜歡我的命, 我喜歡現在的生活, 人生是好玩的. 我會令自己不會早死的, OK?

7月 15, 2017

吞了落肚

是不是收到的消息都要話比人知?

有時嫌麻煩, 我索性把這些知道的東西都吞了落肚算了. 不是扮清高扮偉大, 只是又怕講D唔講D, 講得唔完整, 詞不達意就很醜了.

所以有時就算知道了別人的東西, 我也不打算講, 老細有些事發生了, 與其他同事聽回來的版本不同, 我是知道真相的, 因為是老細親口對我說過, 但我亦沒有打算向同事們說清楚. 又不是關於我, 我憑什麼代他說話.

其實沒什麼啦, 只是一些八卦花邊, 任其他人越傳越奇怪, 越傳越juicy 不是很有趣嗎? 也可以看到大家的想像力原來是這麼豐富呢.

7月 14, 2017

為何

其實為什麼要說謊呢?
這只是一件無傷大雅的事情, 只是問你一句得還是唔得, 也要跟我看到的知道的有出入.
說謊是要有動機. 有目的, 但如此輕微的事情也要說謊, 我就覺得有點奇怪了.

我不喜歡拆穿別人的謊言. 穿了又如何? 場面尶我不會感到沾沾自喜, 弄得一團dead air 煩不煩, 橫豎結果都是一樣: 我對這個人減了分了. 那當面拆穿了, 又或者破口大罵也是於是無補. 只不過, 從此我就對你減了分, 沒有了信任. 就是如此而已.

恃熟賣熟

是我個人經歷. 10幾年前與一位朋友稔熟, 常常放工後會約出來玩, 吃飯看戲唱K等等. 有一次他說約了別人去街, 我隨口問了一句: 係呀, 咩人來的? 他立即回應一句: 關你咩事喎, 好熟呀!

係喎, 我當下沒有嬲, 反而覺得佢講得好啱. 立刻反省. 是的, 關我什麼事呢. 每個人都有自己的私隱. 我有什麼資格去八卦, 去知人地做什麼. 從此, 我就不會過問別人的事. 雖然八卦之心是有的, 但是別人想說自動會跟我說, 沒必要問長問短的.

很多朋友都說, 不喜歡人恃熟賣熟, 其實也是真的, 我跟某某人談得來, 有多親密, 根本不關別人事. 那又如何? 有時我反而覺得神秘一點, 口密一點反而更有趣.

7月 13, 2017

坦白的朋友

人生中要有幾個坦白的朋友. 不一定是什麼常常見, 兩脇插刀那種. 是坦白的朋友. 不能常見面, 因為沒那麼多題材, 但一見面就好坦白的把心中所想所講的一一道出. 幸好, 我有一兩個這樣的朋友, 不懂得歸類, 所以叫他們做坦白的朋友.

大家見面時可以將心中最想說的感想講出來, 其中包括最涼薄, 最黑心, 會被雷劈的感覺都坦白的說出來. 這些說話根本不能跟大部分說的. 甚至連身邊人都不能, 說了會分手或者離婚, 但有時很想找一個人不吐不快, 這個朋友就很重要了.

我想每個人都需要一個缺口去宣洩, 有這麼的一個朋友就是我心中的缺口.    沒必要好奇我們說什麼, 我亦沒興趣去八卦你們說什麼一樣.

7月 09, 2017

Like

在 fb 在 IG的貼文被朋友們like唔like是否重要?
看見媒體常說的呃like唔呃like, 突然間又來個自我反問: 我是否需要呃like?
我又不是KOL, 不用以被like的數字來搵食.
我post 出來都是從與人分享為大前題.
而且我的朋友圈數目不多, 肯定是有些交情的才連繫. 所以都不是想討好什麼人.
想到如此, 又覺得其實like 唔like都不緊要, 他們有無睇到知唔知就得了.
其實是 noted 就可以了.


7月 08, 2017

收禮物

收禮物是開心的, 尤其是在沒有心理準備之下, 並不是在大時大節或生日那種. 越是沒有期望就越有驚喜.

我不敢收太貴重的禮物, 很大壓力呢. 送我幾千元的東西, 到頭來又要我禮尚往還, 沒完沒了的, 最怕欠人家東西, 一世都有條刺.

十幾年前啦, 有個人見面時無端送我一個鐵盒, 說: 沒什麼啦, 見到有個盒就買一個給你. 那是一個最廉價的10蚊件普通鐵盒, 可是我會記到現在, 個盒亦保留到現在. 不是錢的問題, 而是我想要你係某一刻心裡面有我那一份珍貴.

我亦收過別人畫的畫, 醜的, 個公仔塊面不對稱的, 線條也是震的, 不是大作家的質素. 但我卻非常的喜歡, 愛不釋手. 因為這樣才難得呀, 不是自己專長但很有心思的畫一隻熊人給我. 越醜越喜歡. 夠獨一無二, 只要是為了我而畫, 已經最珍貴.


7月 06, 2017

任何關係, 要自貶身價去討好對方, 就變賤!

不止感情上的, 工作, 朋友, 生意伙伴等等皆是. 當然最好比喻的一定是愛情關係.

我不是在說風涼話, 我都當過兵, 10多年前的事, 當然知道是什麼滋味. 那段時間是沒有了自己的, 就是等娘娘落order過日, 常常在想對方在做什麼呢, 有沒有想起我呢, 本來好好的朋友關係變成有高低之分, 身價已經不同. 從這一刻開始, 這段友誼已經是一個腐爛中的蘋果, 無得救.

漸漸的, 對方都不把自己看在眼內, 因為我已經唔吸引呀, 毫無挑戰性, 吸引力當然大減, 自自然然別人就看不起你了, 跟住自己就在"舌累", 一"舌累", 人就cheap; 人一cheap, 就變賤; 人一變賤, 就令人看不起.

現在回想起當年都不知是如何企返起身的. 真的是執返身彩呀而家.  

認識新朋友

認識新朋友, 沒什麼目的, 不要想太多: 貪你著數? 有很多免費唱片? 想你介紹幾個名人給我?
還是買野有discount? 買樓有7折?

這些都沒興趣吧. 不是自命清高, 而是講得是著數都是物質性的. 我又不是窮到沒飯開的階段, 貪你這些物質幹麼. 有免費唱片? 不知為何, 不是自己掏腰包買的唱片總是不夠好聽. 想你介紹多幾個名人給我有咩用? 我又不稀罕這種友誼. 曾經有朋友很自豪自己是一些名人(其實在我眼中未夠名) 的麻將腳, 而沾沾自喜, 我又不覺羨慕. 就算憶蓮是我的麻將腳又點? 輸了錢咪又要還. 買野有discount? 我買的東西都是大眾平民貨色, 平完個7 折都只是幾十蚊而己. 如果因為靠朋友而比人話我貪小便宜, 我掉返比你好了. 至於買樓7折? 係好吸引, 但我有屋住, 又唔恨要買咁貴的東西.

總之一句: 我唔恨!

人唔恨一樣野就可以理直氣壯. 而朋友之間的關係不是建基於這樣利害之中. 我結識新朋友因為可以啟發自己呀. 從朋友對一件事的想法甚至處理方式都可以激發自己的思維. "咦, 原來他會這樣看這件事." "咦, 原來他覺我這樣做是不對的"... 一樣米養百樣人, 不是要我跟他一樣, 只是擴闊一下眼界亦很好呀. 做人最終目的是要開心, 眼界一寬, 心就開.