開竅

做工寫presentation ，千篇一律，你唔悶我都悶，有同事可以用同一個format 的PowerPoint file 在每個月的月會重複使用，一共10多年，好野。

我怕悶，改下format  改下design 有什麼所謂。做人是從錯誤中學習，效果不好，下次改良一下吧。

Format 就易變，但內容就不同了。如果令到個present 好睇唔悶，真的是有點難度。看過很多客戶的 presentation PowerPoint 上文不接下理，這一頁說的東西，跳到下一頁都不連貫。所以到自己要present 時都會提醒自己不要像某某某的。

只是得承認一點，做得好與壞都靠當時的狀態，思路是否清晰，講故事技巧好不好，真的不是百發百中。有時狀態好，突然開竅，心無旁騖，專注的把整份presentation 一氣呵成又快又準地完成，那是最有成功感的。

最怕一鼓作氣的時候被人打擾，思路斷了都不知如何執返，我們會發癲的！

避不了

一開始的時候不是這樣的.

趁有一天的假期, 還要是平日放的compensation leave. 當然要好好加以利用.

陽光普照的一天, .眼睛一張開已經跟自己說: 去曬太陽!

就這樣一支箭的跑到海灘處.

由於是平日, 海灘上真的很少人, 整個藍天沒有一片雲, 隨著海風吹來, 這不是one fine day 是什麼. 我喜歡游到浮台去. 因為可以更加的寧靜, 遠離岸邊多一點. 而且更加有一種四面環海的感覺. 今天的浮台有一個人在, 當然如果一個也沒有就最好, 我可以佔據整個地方. 不過不緊要, 我今天沒有帶眼鏡, 看不清面前這個人影, 更加豁出去的大字型躺在浮台上曬曬曬.

不一會, 這個人跟我說: 這個天氣, 好舒服呀!

拖累

多得朋友提醒，層次不同，不要參與任何不關己事的爭硏鬥麗。

有些是宮女級的鬥爭，如果自認是這個層次，就可以參與其中。只不過一日承認自己是宮女，你就有排都升不到做妃子。因為從此以後人人都認定你是這個階層的人。當然有很多宮女會主動拖你落水，要你一齊玩。你就不要貪玩，一腳伸走佢地，明哲保身。

有時宮女們是沒有意圖拖你落水的，但就是層次及思考成熟度不足，找錯了玩伴找了你，唯有自己提高警覺，否則萬刧不復，無人可憐。

抑止

一開始時不是這樣的。

都叫自己把朋友和同事的身分要分得清楚，不要混淆。

要不是這晚放工得閒，大家順路走同一條路，那麼就不會有機會談起話來了。內容是對味的，氣氛也相當輕鬆，我們都談得很高興，像是一位相逢恨晚的朋友般。

做人很大鑊就是對一個人有興趣，很想發掘他多一點，如果這把火讓它燃燒，就會萬劫不復。

我不會讓自己行錯任何一步。

醖釀

一開始時不是這樣的。

根本就沒有心理準備，大伙兒一同開囗唱歌，平時也是這樣。忽然他就站在旁邊，大家一起唱著歌。沒有說一句話，只是在我身旁，遷就著低點頭地唱著。

一直沒有把這個人特別看待，忽然被他這麼一站，不知道為什麼竟然有心跳加速的感覺。一曲唱罷，他就一聲不響地走開了。

算什麼意思，是什麼意思。

放棄自己

這麼辛苦才去到這裡，我是不會放棄自己的。難得這年紀還可以這個樣子，一點也不容易。近年幸好有做運動的習慣，所以都把自己本來肥胖的身型控制一下。暫時都見得下人。我不明白很多人都不會執好自己，尤其是年紀輕的人。明明大好年華，青春一去不復返，為何可以接受自己穿著這麼求其，鼻毛不修剪，皮膚那麼乾，腳瓜見裂紋，洗到變舊的平價tee shirt 還在穿，浪費了青春。這些人到了40歲後悔了就沒回頭啦。

當然我明白人各有志，你醜樣不關我事，我也沒興趣跟你做朋友。

熟能生巧

天資不夠聰穎，不要緊，其實世上一切事情技術都是練習出來的。教練要我做一個跳躍的動作，我這個手腳不協調的人嚇到半死，可是他叫做，我也要硬著頭皮做。咁我都是有一種不服輸的心態去面對的。

一開始的時候當然做得不好，跳不到，膝蓋撞到痛，或是跳到但姿勢不合格。經過幾十次的試驗，是跳的幾十次，慢慢就學好過來。

我一直相信腦袋的神秘力量，是具備強勁的學習能力。一次做得不好，第二次第三次...第十次也一定有進步。放諸於萬物皆是，運動也好、讀書也好、工作也好、唱歌也好、談情也好，不放棄，繼續練。

醜樣手表

我不喜歡帶手表，智能手機很多功能都可以代替了它，而且我不喜歡表帶吸了手汗後而發臭的氣味，所以一般都沒有帶手表的習慣。

後來工作需要，常常要出國去，過邊境過海關時，手機不能用，就要用到手表了。故此，揀手表唯一目的是方便，跳字日曆計時響鬧夜光的就好，當然不可以太醜，我現在用的是隨便在一個屋邨商場內買的，白色卡西歐，平實得一定沒有人注意。不過有一次被朋友笑指＂你隻表...”，我緊接＂係呀，夠醜呀。哈哈哈”

品味這東西，我沒有懷疑過自己。

享受（下）

前幾天買了一只特價的林蓮精選碟，是什麼新興的發燒高音質碟。由於家中的音響組合並不是什麼高檔次貨式，故此我都不幻想這些碟在我家的喇叭會播出什麼高音質東西出來。

我把這張林蓮CD播一次，發覺平時播的 volume 水平下特別細聲，心想：攪錯呀，又話什麼高音質，怎麼這樣細聲。逼於無奈我把音量調高，夜晚流流，怕被鄰居駡呢。

結果我調到平時一倍那麼大聲，才感覺是正常的音量。調到這麼大聲，怕被人投訴，不好意思，故此關掉全屋的窗。

慢慢就發現，那麼音質真的是不同了，林蓮的聲音明顯突出了，又清晰又入耳，一下一下的打落耳中，非常享受。

原來我以前聽歌太畏首畏尾了！不用怕，大聲啲！就讓那音樂帶我去所有高山低谷，這才是真正的享受！

咪以為我上篇文章講鹹野咩。

享受

大聲啲，不要怕，大聲啲！

原來忠於自己，從享受角度出發，是這麼快活。夜深時分，怕騷擾了左鄰，不用怕，乾脆把窗關了吧！大聲啲，讓節奏一拍一拍的打擊著，原來幾十年來我錯過了這麼多。以後我知道，人生苦短，知道如何令自己開心，找快感為上。

來世上一趟，就是要享受。

謝謝想起我

大家都有自己的生活圈子，人脈眾多。如果在街上見到有趣的東西，想起那會是我喜歡的，把它拍下來傳給我。我是滿心歡喜的，謝謝你想起我，謝謝送給我的一份心意。這比物質的送贈來得更甜蜜。

新型號

不如自己先進步？

手機如何進階如何先進，我也用不著那麼高深的層次，再者，那些新的 features 或是玩意兒，都不是我對手機的基本要求。感覺我們都是跟著生產商的方向走，我們都變得被動，變得不是原本生活上的需要，很多時候都是一些錦上添花的玩意兒。

其實我需要的是：

身體健康！

改善身型！

思想進步！

增加智慧！

一個擁抱！

一個吻！

多看實體東西！

少看重複廢話！

一個星期看完一本小說！

減少現時工作量！

討厭我的人喜歡我！

愛才

朋友拍一下我，示意向10點鐘方向望，加多句：喂，你杯茶。

哈哈，老朋友們都了解我的喜好：單眼皮、細眼、鳳眼⋯⋯多謝不時彈鐘給我。不過年齡大了，越是覺得外表就算幾吸引，看久了還是不外如是。好看的人都不耐看，唉，真浪費一番刻意經營。

相反，越來越欣賞有才華的有內在美的人。一個人專注的時候是最好看的，就算是超平凡的也有一股氣場。又或者不停學習新知識的人，改進自己亦是吸引的。說穿了不就是氣質的滲透作用？

出發點

始終認為對人做事的出發點是很重要的。最緊要就是不要存在目的。簡單如讓座，也不要希望對方向你說一句多謝。做一件事，目的越簡單越好。想跟你分享，想你知道，不想浪費，你喜歡，你有需要... 一個簡單的原因，就去做吧。不要什麼為了將來你報答我，想你喜歡我，希望你向某某講句好說話... 越說越複雜，聽到那麼多你你我我真煩人。

做了這麼幾十年人，得出一個結論：越想得多，成功率越低。

晃眼13年

這陣子重遇幾個舊朋友，是真的相識了很久的那一種，有一位20年、有一位15年，今天想說的就13年。

13年！

為什麼可以13年不見面，真的奇怪。但其實我們是面書上也看到大家的生活，又總算知道大家在做什麼的。

以前覺得10年好漫長，但這刻忽然覺得10年好快就過去。我再見這個13年沒見的朋友，重逢在他的舞台劇表演中。一直都知道他有做表演，但這次是我第一次看他的演出。不是客氣話，我覺得他真的做得不錯，尤其 impress 他的肢體動作，收放自如，四肢各自活動，不拖拉，很好看。而且他咬字清𥇦，做觀眾的聽得清清楚楚。他在台上的表演是很有吸引力的，整齣戲毫無冷場。

我一邊看一邊覺得感動，看到朋友做出了成績，為自己的夢想而奮鬥，是一件非常值得高興的事。每人每日分得24小時，你如何運用就有什麼結果，世界也算是公平的。

去

決定要做事立即做，遲一天也不能。

2012年11月某個星期五，在紐約，我想帶個朋友去 IHOP 去食 pancake，出發之際朋友有點猶疑，想縮沙改遲一天才去。當時我堅持，因為我喜歡這家 pancake ，很想食，結果都去了。

幸好如此，因為當晚颶風 Sandy 襲美，造成極大的破壞，全紐約的公共交通停止運作咁滯，莫講去不到 IHOP，連隔離街的超市也去不了。現在想起來，真是有所頓悟。

現在美國又有颶風侵襲，令我想起這段往事。希望今次的颶風不要造成很大的損失。祝平安！

償還

這是我第一次看到雪山，面前是一個滑雪場，很大的。經過一天的活動，晚上的滑雪場已經關閉，不讓遊人進場，工作人員正忙於清理環境。大型滑雪車在滑道上行走，把遊人玩過後的雪地重新翻一翻，鬆開了被壓了一整天的雪。又有一些工作人員在整理跑道，把雪糕筒重新規劃過位置。

我第一次看見這樣的情景，比日間來滑雪場玩更有趣。我就這樣哼著歌：從未攀過雪山，所以以為天會繼續晴。大家笑了起來。

20年前。

食相

要拍一個食品的廣告，casting 的時候不只看 talent 是否好看，我還要他們拍下食相：把食物放入口的表情、咬東西時的咀部動作、甚至咀嚼時的表情.... 其實人人也不同，有些人吃東西時會帶出很滋味的樣子；可是有些人食相卻相當可怕。𡁻東西時毫無儀態，一邊𡁻一邊大大棚牙齒外露，摺摺摺的，令人看完想逃，你叫我怎樣拍呢！怎樣幫我的品牌？

我不是歧視或什麼，萬事總有前因後果，你這樣吃東西，可能是以前的經歷，不緊要，各有前因，我有這個要求也是為條片的效果而已。

進步

一向都是親善大使，朋友們約我出來吃飯，我覺得是感謝他們想起我，如果有空通常都會答應，逢約必到，逢到必準。朋友嘛，開心就好。

但舊同事聚會就煩一點。近幾年都抗拒與之前的同事聯絡，除郤幾位我已經當作是朋友的，其餘舊公司聚舊的活動，我都幾抗拒。有什麼好說呢？都沒有聯絡了，見面又是講講你在那間公司工作，環境如何、同事怎樣、老闆是否乞人憎。講完一陣又忘了。都不知為乜。不過以前年紀小，不懂得拒絕人，都會出席一下。

我好高興現在懂得推卻了。不想去就別去好了。一個簡單的原因，一句多謝邀請，對得自己對得人，無謂勉強自己了。當然到時不要蠢到在飛卜貼相報告行蹤啦！

磊落

我欣賞光明磊落性格突出的人，說得坦白點，是 all or nothing 這種。遇到喜歡的朋友，志同道合的，他會一頭栽進去，全情投入，關心對方生活日常是否順心等等，真誠付出的；相反，遇到不喜歡的人，二話不說，轉頭而去，不說多餘話，縱使依然保持禮貌的距離，但其實行為上已經唔理佢，對他漠不關心，完全invisible 。

我是做不到這個層次的，慣了做親善大使，成不了這種愛恨分明的人。就算有些人和事看不過眼，我都努力維持和諧的氣氛，雖然我開始覺得完全沒有這個必要。

不欠

我跟自己說我一定不要靠人！尤其是金錢上的，一有依靠就有高低之分，這段關係已經變得不平等。與人相處錢銀瓜葛要清楚，不能感情用事，做個貪吃貪喝的人，被人背後説三道四，得不償失。我尤其介意欠別人錢，無謂比人講一世。

以前dating，第一次約會，就算覺得這也是與他的最後一次約會，我也要做請客那一位。人的咀一生出來就會說是非，我不介意被人評論外表，但性格素質包含家教，我不要別人因為我做得不好而批評我的父母。我覺得被人家批評無家教，比人用粗口責罵還要侮辱。

聽過很多女性朋友說最看重男人是否大方，這關乎面子問題呀，帶一個失禮的人出來會被人記一世的。所以就算那一頓飯不便宜，付帳單的時候也要面帶笑容，始終我又不是沒能力賺回來！俾就俾！

經濟能力

有獨立經濟能力真是做人的101！

自己賺錢自己洗，不需靠人，不用看人臉色，企都企得直一直，說句話也可以大大聲聲。

我好記得當年未有經濟能力時，買一餅盒帶也要受家裡人說三道四，討厭至極，一世都記住。

到現在有能力買唱片了，每一張也是用自己賺來的錢去買的，多暢快。

没有人需要照顧誰，子女成年後父母也責任完成，一切由他自己搵食。一個人尤其是在香港，一定有工作返，一定有錢搵，是沒有藉口的。

戀樣

昨天見了一位好久不見的朋友，發覺她開心了很多，乜都笑一餐。細問之下，才知道她正在戀愛。她說已經8年沒有談戀愛了，對上一次失敗的經驗令她對人對感情完全失去信心，就算這幾年有很多人追，可是她都沒有接受。現在這個新男友也是觀察了大半年才開始走在一起的。

久旱逢甘露，所以我這個朋友近來開心到不得了。看，戀愛是會令人從心底笑出來的。只要留住條命，就什麼也有可能，我這位朋友過了45歲，以為自己這一生再沒有人要了，其實年齡是重要，但個人魅力更重要：20歲有20歲的戀愛；40歲也有40歲的感情，把自己 keep 得好，自然吸引到人，隨時隨地都可以去接受新戀情。

忘不忘

一些舊傷害，是否忘了就當無發生過？就算忘記了事件的內容，但印象中就只記得這個人很討厭，一看見他就反感，要疏遠，結果又是一樣。

又或者，一些舊傷害，對方一早道歉了，當時我也原諒了他。但一直沒有忘記過，明明叫自己好放開，因為他都認了錯，只是一直留在心中。忘不了，耿耿於懷，結果又是一樣。

所以爛了的花瓶是永遠都會漏水。

最冷一天

爸爸出殯那一天特別寒冷. 儀式完成後, 我抱著照片步出殯儀館, 一大片藍天伴白雲, 好美.  加拿大的冬天天朗氣清, 我跟爸說: 看天氣多好, 不要下雨呀.

可是藍天白雲不代表不冷, 加大的冷是蝕骨的. 我們車隊到墳場, 大風到不得了. 我抱著照片走到下葬的地方, 被風吹得差點站不穩. 我要穿得好來送他, 西裝是香港的夏天料, 我真的冷到打顫. 我對著照片跟爸說: 不要這麼 naughty 吧, 大家都來送你, 大家年紀都不少了, 還要大家在受冷風吹. 快快叫停一會兒吧.

結果呢, 風更大, 沒有一刻停下來. 爸就是這樣頑皮. 是的, 要不是這樣, 我又怎會記得這最冷的一天.

偷窺

不看你 你心知是誰在偷窺　

不看你 我早知熱情在心底 

在這酒吧中 在這個夜

扮著 扮著眼光亂射 

扮成不看你 但偷窺熱情射向你　

不看你 是不想 誤成是不軌 

不看你 不過也 未停在偷窺　

在這酒吧中 在這個夜

扮著 扮著是眼光亂射 

是誰偷窺我 在偷窺 是誰 是你 

情就像這一刻 交到你心卻仍未 

情就像這一刻 仿似飛　

情就像這一刻 使我身心也離地 

你刻意躲避 更感是趣味 

仍未捨偷窺 已不可控制 

形容得好好呀何？

擁有

我看著眼前這個大海，好美。在陽光映照下，波光粼粼。美得看着發呆，一刻才意會到不如把它拍下。最後我還是沒有把相機拿出來，不需要了，眼睛腦袋就是最好的相機，我已經好好的紀錄了。

我無事好耐

最喜歡阿飛正傳的對白是張曼玉的一句：我無事好耐。

簡單的五個字，卻包含住多少的故事：迷戀、興奮、開懷、起伏、跌宕、迷惘、痛苦、焦慮、不安、折騰、痴纏、磨蝕、洗練、覺悟、清醒、面對、彼岸、重生、忘記、回眸、花開。

這麼樣的過程，每個走過的人都不再一樣，是不是值得頒個獎給他。只是真心捱得過的，然後理直氣壯的人又有多少。

只怕人人都以為自己是王家衞電影中的張曼玉，卻不肯相信自己其實只是關淑怡。

都過去了

＂那些不快樂，那些快樂，都過去了。＂

從雑誌看到這樣的一句話，有一種感慨。尤其是近半年看了那些生離死別，都感嘆做人都不應該太執著，或者太aggressive，樣樣都要爭，又帶不入棺材；樣樣都要贏，死了又無奬攞，。爭爭爭，悶不悶？今日給你最紅，又不能維持一世，幾十年過去，以往的亦只是過眼雲煙，何必苦了現在的自己。

現在回首過去，那些不快樂的，日想夜想的，苦苦糾纏的，都過去了。還有那些快樂的，感人肺腑的，幸福的，也都是過去了。我都想不起當初為何那麼愛一個人，重遇那些舊的人，回想不起來那種感覺，都過去了。

秘密

這兩個星期出席了兩個喪禮, 一位是好朋友, 另一位是它長輩.
看到他們的離開, 更覺人生之無常. 都說有條命什麼都可以, 連命都沒有了什麼也沒用.
可以工作, 可以去玩, 可以去講是非, 可以去胡混, 可以去生病. 有條命就可以做得到.
我看著靈堂上的照片, 我在想: 就是這麼的幾十年, 發生了那麼多事, 人走了是否一切都灰飛煙滅了? 有什麼的秘密發生了只有自己知的事情, 隨著離世就是否沒有得確定了.
有些電影故事就是發生在子女在父母親的遺物中找回他/她以前發生過的信物從而得悉他們曾經出軌過/
其實人都死了, 就不要翻閱這些東西了. 知道了只會影響他/ 她在你心目中的形象.
我會任由這些秘密從此湮沒好了.

命數

這個2017年是很壞的一年, 昨天又收到一位工作夥伴昏迷中的消息. 他是被一輛行駛中的巴士撞倒的, 已經昏迷了一個星期. 情況未卜.

人生真是有很多預計不到的東西. 尤其是意外, 只差那一秒, 不遲不早的, 人生一切就從此改寫了. 都聽說每個人都有命數, 得到什麼, 失去什麼, 一早已經編排好了. 那我們究竟應否努力, 還是等運到便足夠?

這個題目太深奧了, 我真的不懂去想去求答案.

讓我笑吧

記住，找朋友、工作夥伴、甚至愛人，一定要找個令你會笑的人。

人生苦短，最重要是快樂，就算突然離開，我也要笑著來笑著離開。所以那些常常見面，日對夜對的人，一定要令自己快樂。不必如小丑般擠眉弄眼，而是看見他很舒服，想說多幾句，會笑、心會開那種。我記得朋友C曾經說過：每次見到男朋友，兩個人就不自覺地笑了起來，不知道為什麼的。

又或者退一步，找一個你想令他笑的人也可以。

避痛

早前做運動弄傷了大腿的肌肉，位置比較深入，幾個月下來也未完全康復，不過都好了七成八成。

受傷的位置每次被觸碰就感覺到痛，人怕痛，就不自覺的改變步姿去避免踫到痛處，久而久之連走路的姿勢也不同了。

只是這個傷根本未有好過來，偶然行返正確的步姿都會踫到患處，也一樣會痛，弄得現在連走路的姿勢也任由它錯下去了，回不了頭。

或者我們對任何的傷也不過如此。

聚會玩手機

始終我覺得與朋友吃飯時是不應該玩手機的，尤其是人少少的飯局。除非事先聲明，有些非看不可的訊息，否則一邊跟我吃飯又一邊玩手機，究竟是什麼心理？可能是我的說話內容好沉悶，又或者電話另一邊的人很重要，非傾不可的。

但我忍不住去看，原來是在打遊戲機！

那麼我不會覺得是我自己的問題了，是你沒有禮貌而已。

回看舊時話

我喜歡留意别人玩手機時在玩什麼內容。究竟看什麼會這麼入迷呢，讓我了解現時潮流興什麼也好。其實不外乎是fb、追劇、糖果踫、whatsapp，原來很多人喜歡返看已睇過的訊息的，常常見到人們在whatsapp 的對話欄目中掃來掃去，之後會click 去看已經讀過了的訊息。當然這會是有其原因的，只是我很少這樣做而已。每個人也有自己的故事，我也沒有興趣去八卦到這麼深入吧

主角配角

愛情故事總是這樣，一開始出場的A結識了B，其實目的只在介紹C出場，「原來你也在這裡！」，A自然淡出，讓故事給B和C去發展。

這樣的情節，娛樂版也看得多了，參加選美或歌唱比賽也是這樣。「我本來是陪朋友去報名選美的，結果我反而得了冠軍」、「我陪朋友去試鏡的，怎知在洗手間外遇見導演，結果就被取錄了，做了男主角」。

所以以後朋友叫你陪他做什麼一定要去，說不定奇遇就在等著你。我生活比較平淡，人生並沒什麼突如其來的緣份或奇遇，可能知道我身體不好，受不了那麼多刺激。

我明白每個人都是自己的主角，每個人也是別人的配角。一生人那麼多人進進出出，一切都是過客。

共患難

只要對方病了，臥在病床上，什麼也不再重要，就只需要你無事。如果發生在醫院就更甚。

上星期，身邊人急症入院，嚇壞當時在外地工作的我，收到消息立即放下手上的工作，趕回來了解情況。

醫院真的是不好逗留的一個地方，環境氣氛都影響著情緒，怱怱趕到醫院，就算不是大病，都會個心一沉。看到病床上的那個人，真的我見猶憐，什麼小風波爭吵不同意見都一一拋諸腦後，只要佢好返，什麼也沒所謂了。最多出院後再吵過，但這就是情趣，不傷和氣的。

話又說回來，經過一場大病，對兩個人的關係是一定有影響的，只是有好的或是不好的影響。看到對方如何反應，就看到了患難中的情誼，著緊的還是冷淡的，在床上反而心水更清，每每影響到兩個人的關係，一係就更加好，一係就令自己看得更清楚。

朋友亦是愛人

做人都是邊愛邊學，沒有可能學了愛才去愛。還不是一邊愛一邊學習如何愛。

我現在又明白多一點別人說的：自己的另一半就是自己最好的朋友。這麼親密的人：一齊住一齊食一齊旅遊一齊瞓，當然還有一齊傾偈吧。

天南地北，聽到什麼好聽的歌、看了那本好書、嬲了那個朋友、不同情那個同事、藐老細說的話⋯⋯日積月累，他除了是我的愛人，也是我的知己。

所以在一起越長久，就會覺得這個人越重要。

第二步我聽

我覺得最impressive 的反應，不是我一邊講講講而你不停地回應或給予什麼意見。都幾十歲人自己不知道該如何處理嗎，好多時都心裡有數，我講出來不是要有答案，我講只是想你聽下就可以了。

所以最窩心的是對方某年某月某日突然間講了一句說話出來，原來是回應我以前曾經說過的話，這樣會令我知道原來你一直有把我的說話放在心裏呀。

很高難度？我變態？但我做到喎，我是這樣對對方的，你做不到是你個人能力問題，有心與無心的分別，是不為也非不能也。

我想你聽我講野，知道我點諗。正如我想聽你講野，我知道你要什麼不要什麼，我全部都收到，只是不用立即回應，我之後行動告訴你「我係有聽到的」！

相同道理，朋友們在討論某人某事，我都喜歡做聽的那個，有時他們說的東西都是重複的，但不要緊，好笑的有趣的我都喜歡一聽再聽。我有接收到的，只是我沒有說出來而已。

第一步你講

每對情侶都有自己的溝通方式，犯不著扮什麼愛情專家去批評人家。什麼你應該點點點，佢應該點點點，全部都是BS，咁叻你就從來未失戀過了。

但萬變不離其宗，一對情侶溝通始終是重要的，只是方式不同。有朋友兩公婆平時各自忙，夜晚在家見面，日間就從來不會致電報平安之類的。

我們的方式是講電話。都沒有住在一起，就是靠講電話來維持吧。很多人問我們有什麼好傾，其實突然問是執唔返講過什麼的，就是瑣碎的、無聊的、一兩句小八卦、或者對某人某事的看法，從中就了解對方多一點。

電影29＋1令我印象最深刻的部分，是女主角常常叫男朋友講D野比佢聽，講什麼也好，我想就是這個道理。「你講多D野比我聽吖！」如果你還對這個人重視、有興趣，你就會珍惜他肯跟你講野。

有朋友常常嘲笑我們都喜歡講電話，「哎呀你返去傾電話把啦！」我通常微笑一下就算了，犯不著揭人瘡疤，唔通回應他：「你恨唔到咁多㗎喇，繼續上網打機去啦！」

我又不喜歡贏這些無奬品的口舌。

極之卑劣的偽善

看到有班人說要去體驗行動不便的人, 於是身體力行的試坐輪椅周圍去, 上落車行街去ATM襟錢... 之後放在面書上說知道坐輪椅的人的辛苦, 他們推了幾小時雙手都起繭了, 以後要多關心他們芸芸...

冇喇? 這不是風涼話是什麼?

不知所謂!

咁多野唔玩, 去扮傷殘人士? 然後好有同情心的說要好好善待他們? 這是什麼樣的思考邏輯? 如果你說這是一項籌款活動或者藉此向政府爭取改善傷殘設施等等就叫出師有名. 但體驗傷殘人士的生活, 玩完幾個鐘, 伸一雙手說兩句放在面書上呃like? 幾多歲有良知的人都不可能過到自己那一關吧! 這些行為極之卑劣, 是在提醒別人的傷心以為自己面上貼金? 我是坐過輪椅的人, 看到眼火爆!

下次要不要扮癌症病人去做化療?

有痛哭過

不是在這只表現堅強的一面, 其實我又唔知誰在看我的東西, 我只覺得自己似在跟空氣說話, 反而更從心所欲. 不過我沒有刻意只說自己在這件事情上堅強的一面. 其實當時也有痛哭失聲的時候, 不過從來不會在朋友面前流露過. 不是刻意壓抑, 只是時機不對冇野好喊.

印象最深刻的一幕是這樣的:

 夜深, 一貫失眠, 我會用一個微型的收音機仔聽歌解悶. 當時一手弄跌了它落床邊地下, 我要轉身伸手落地去執, 可是半身不遂的人身體不靈活, 弄了很久也不成功. 結果好似要按鈴請醫護人員替我拉開張床去執上來. 醫護人員走了以後, 我突然間就哭了出來. 這次應該是第一次因為這個病而飲泣.

從此就好少一個人在床上哭了, 好似是沒有.

打攪了別人

又不是做錯事, 我不會覺得自卑或什麼的.

當時在復康院, 初時半身不遂所以連去洗手間也不能自己行動. 晚上如果要小便就要用鴨仔. 身體只得躺著, 不能坐直身子去用鴨仔是非常不方便的一件事情. 半夜三更, 我試過幾次弄到一床都是尿. 結果要按鈴去叫醫護人員來處理. 又要換床單, 又要替我清潔, 一攪又半個小時, 煩不煩, 每次都令自己好煩躁.

但我又不是故意的, 而且我也不想這樣. 所以沒有什麼內疚或自卑什麼的.  

寧靜晚餐

在復康院一個月後，我可以出去放假回家渡週末。那時還未學行，我是坐在輪椅上的。那個星期六晚上，有我跟爸爸媽媽三個人在家吃飯。三個人低著頭，默默食，一句說話也沒有說，完全不是我們一家會發生的事。但當時真的心情很沉重，又唏噓，為什麼會成這個樣子呢。

你今天要火化了

Goo:

收到消息那一晚，我去了上次我們吃過的素食店吃飯，打算一個人去懷念你。可是沒有我們上次般好吃，我想是沒有你在場點餸吧。每次跟你吃飯，我都喜歡讓你發板叫餸，信心保證嘛。而你又會好好的用心去點餸，每次都選得對的。你走了，我以後去吉士西貝開飯炳胜都不知點算好。或者我都沒什麼興趣再去了。

緣份是一樣超級奇妙的東西，注定要遇上的，就算之前錯過了，兜了10個圈也會再遇上的。不是因為林生，我們又怎會重新遇上，只是當年在中學你大過我那麼多，又怎會一齊玩呢。總之，重新遇上後我們的友誼就真正的開始了。喜歡跟你一起玩，總是那麼精明，又細心，又風趣，一定笑到格格聲。

最後一次見你是我們一班人在你的洒店房裡談天。我一走進去，見到那個大大的落地玻璃窗就已經嘩嘩聲！當夜天氣非常好，那個月亮又大又圓，我們嚷著要拍下這個情景，你立刻好細心地去關了所有的燈。當時的月亮、當時的歡樂、當時的情景，我是永遠不會忘記的。因為我們一班人會這樣談天說地真的不容易夾得到，之後我們還在約下次的日期，只是下次？

今天你真的要走了，我是不會捨得你的，只是我知道不能給你牽絆，要讓你走，所以現在就讓那份思念與你化成煙，隨風飄揚到空氣中，散落人間。

多謝你。

F4

PS: 我一直沒有告訴你，其實當年中學時我對你的印象是深刻的，因為你整了一個林蓮 City Rhythm 發型，我當時心想：嘩，這位師兄好前衛呢！算起來，原來已經是28年前的事了。

一個八號風球天

那是一個八號風球天，好似是星期六來的。下午。

當日天氣不好，只有屋企人來復康院探望我。到後來天氣惡劣他們也要走了，結果我一個人留在復康院一樓的休息室內。一個人、坐在輪椅上、靠在窗邊、但不夠高看出面的雨景，只可以望住窗邊，有雨聲但不知外面發生什麼事。那一刻的情景好深刻。

這亦是為何鍛練到自己要堅強的背景之一，＂我不要這樣＂的信念陪我走到今天。讓我知道一個人意志力的重要，不要靠任何人，什麼事也要靠自己。

一杯涼水

一個人在逆境中掙扎求存，如果得到別人送來的一杯涼水，必定使人銘記於心。我會記得在我大病時每一個朋友來探望我的片段。記得晒！

就是你們每一次的出現，讓我知道我要快點好回來，大家一起出去玩，不要留在這裡灰灰沉沉的，這不是我一貫形象。

當然你們全部走了，只剩我一個人時那種孤寂我是從來也沒有向人提起過。10年過去，依然歷歷在目，現在可以提起了，就知道自己已經過了這一關。

說走就走

做人最特別之處就是說走就走。

可以說是刺激的，也可以說是讓人傷感的，看你如何看待。

無論在生的時候幹過什麼事情，要離開世上的一刻，一切都停了，不能帶走任何東西，記憶都是，沒有得再來過。

人人只有一次機會。Action ！

一次幸福的滋味

好多年前了. 我在blog中提過這張唱片的東西, 你提及過很喜歡這一首歌, 令你很有感觸, 當時我還不太明白你的意思.

今天你走了, 我再把這首歌再聽一次. 彷彿每一個字都唱到心坎裡.

有經歷的人就明白愛過的可貴. 

我真是不捨得你. 雖然不是常常見的人, 但我是非常的欣賞你, 靠近你. 

這兩天我只想到4個字: 我好傷心.

一次幸福的機會

在那麼有限的生命中

能被所愛的人深深愛過

或許不該再奢求再怨什麼

世上的遺憾本來就很多

在艱難地說了再見後

你真的不該再緊緊抱我

剛才還能體諒的放開你的手

不代表我就夠堅強灑脫

我們曾有過一次幸福的機會

當玫瑰和諾言還沒枯萎

別說抱歉我不後悔

曾經逆風和你一起飛

我們曾有過一次幸福的機會

似乎就要擁有愛的完美

你說別哭我說不哭

然後我們都留下了眼淚

在艱難地說了再見後

你真的不該再緊緊抱我

剛才還能體諒的放開你的手

不代表我就夠堅強灑脫

我們曾有過一次幸福的機會

當玫瑰和諾言還沒枯萎

別說抱歉我不後悔

曾經逆風和你一起飛

我們曾有過一次幸福的機會

似乎就要擁有愛的完美

你說別哭我說不哭

然後我們都留下了眼淚

我敢

我相信我這個這10年下來是越變越偏執的. 簡單的說就當我是惡死算了.

是的, 現在遇著不對勁不順眼不公平的事, 我都會敢於說出來.

以前會像一隻鵪鶉的, 被欺負不會出聲. 但現在人都成精了, 為什麼要自己活受傷? 有人欺負我, 我都敢於表達出來. 是忠於自己呀.

又例如, 以前去酒店睡覺時都會開一點燈光的. 心裡總是疑心重重的. 但去到現在, 反而睡覺時越黑越好. 如何可以, 甚至把整間酒店的窗簾關上, 巴不得就黑得伸手不見五指. 這樣就睡得香甜.

又或者, 有時去到一個地方, 無原因開不到的門, 捉不緊的物件, 奇奇怪怪的, 我會忽然大喝一聲, 壯壯士氣, 一切又回復正常了.

只要信

當年是怎樣要自己康復的？

想起來真的是有一份天真, 低估了事情的嚴重性, 一切是以為自己情況不算嚴重, 覺得會好起來的. 就這樣一股作勁的, 只有一份信念我會好的. 就這樣, 拼命的去做復健.

還有, 當時換了機票與嘉嘉9月去荷蘭, 手術在7月進行. 以為自己可以用兩個月時間去好番. 所以就拼了老命去做復健.

還有還有, 我一直對自己說: 我未玩夠. 我未愛過夠. 我要好好的愛一場, 我要好好的被愛一場. 我當昤只是31! 我要愛與被愛! 好簡單亦是好坦白的一個理由. 我要好番, 我要做回一個正常樣子的人, 不要在同情下被愛. 我要得到公平的愛.

就是這樣, 堅決又堅定, 不去想別的事情. 做復健, 學站學行, 學活動手腳, 半年後重新上班, 行街買唱片. .

我不要早死!

上星期與一些舊同事喝東西, 離開時與一位特別close的朋友擁抱道別. 他語重心長的跟我說: 你不要早死!

我登時呆了呆, 心想他想說什麼呢. 一秒後定一定神, 我明白了.

是的, 他是曾經見證我在臨死邊緣的人, 所以對他來說, 我這經歷一定對他影響甚深. 到今天0年後他依然念念不忘的跟我送了這句祝福.

其實誰不是呢?!

剛好今年就是10週年. 昨天還是做大手術的日子!

10年前的今日, 經歷過這個手術, 我的一生就此改變過來. 從外到內, 由外型到外貌, 由看事物到回應談吐,從價值觀到生活取向,  我知道我已經是另一個人了.

我一直都覺得我開了個腦, 是上帝幫我打開了整個人. 是好的方面的.

不知不覺走過了10年, 真的佩服自己可以這樣走過來, 走到今天. 辛苦的, 在大家面前未流過辛苦的眼淚, 但當年在病床上流過的淚倒是不少的, 就當作打落牙和血吞. 不需要向大家展露出來.

我不知我是否注定會早死的. 但我不想. 我喜歡我的命, 我喜歡現在的生活, 人生是好玩的. 我會令自己不會早死的, OK?

吞了落肚

是不是收到的消息都要話比人知?

有時嫌麻煩, 我索性把這些知道的東西都吞了落肚算了. 不是扮清高扮偉大, 只是又怕講D唔講D, 講得唔完整, 詞不達意就很醜了.

所以有時就算知道了別人的東西, 我也不打算講, 老細有些事發生了, 與其他同事聽回來的版本不同, 我是知道真相的, 因為是老細親口對我說過, 但我亦沒有打算向同事們說清楚. 又不是關於我, 我憑什麼代他說話.

其實沒什麼啦, 只是一些八卦花邊, 任其他人越傳越奇怪, 越傳越juicy 不是很有趣嗎? 也可以看到大家的想像力原來是這麼豐富呢.

為何

其實為什麼要說謊呢?
這只是一件無傷大雅的事情, 只是問你一句得還是唔得, 也要跟我看到的知道的有出入.
說謊是要有動機. 有目的, 但如此輕微的事情也要說謊, 我就覺得有點奇怪了.

我不喜歡拆穿別人的謊言. 穿了又如何? 場面尶我不會感到沾沾自喜, 弄得一團dead air 煩不煩, 橫豎結果都是一樣: 我對這個人減了分了. 那當面拆穿了, 又或者破口大罵也是於是無補. 只不過, 從此我就對你減了分, 沒有了信任. 就是如此而已.

恃熟賣熟

是我個人經歷. 10幾年前與一位朋友稔熟, 常常放工後會約出來玩, 吃飯看戲唱K等等. 有一次他說約了別人去街, 我隨口問了一句: 係呀, 咩人來的? 他立即回應一句: 關你咩事喎, 好熟呀!

係喎, 我當下沒有嬲, 反而覺得佢講得好啱. 立刻反省. 是的, 關我什麼事呢. 每個人都有自己的私隱. 我有什麼資格去八卦, 去知人地做什麼. 從此, 我就不會過問別人的事. 雖然八卦之心是有的, 但是別人想說自動會跟我說, 沒必要問長問短的.

很多朋友都說, 不喜歡人恃熟賣熟, 其實也是真的, 我跟某某人談得來, 有多親密, 根本不關別人事. 那又如何? 有時我反而覺得神秘一點, 口密一點反而更有趣.

坦白的朋友

人生中要有幾個坦白的朋友. 不一定是什麼常常見, 兩脇插刀那種. 是坦白的朋友. 不能常見面, 因為沒那麼多題材, 但一見面就好坦白的把心中所想所講的一一道出. 幸好, 我有一兩個這樣的朋友, 不懂得歸類, 所以叫他們做坦白的朋友.

大家見面時可以將心中最想說的感想講出來, 其中包括最涼薄, 最黑心, 會被雷劈的感覺都坦白的說出來. 這些說話根本不能跟大部分說的. 甚至連身邊人都不能, 說了會分手或者離婚, 但有時很想找一個人不吐不快, 這個朋友就很重要了.

我想每個人都需要一個缺口去宣洩, 有這麼的一個朋友就是我心中的缺口.    沒必要好奇我們說什麼, 我亦沒興趣去八卦你們說什麼一樣.

Like

在 fb 在 IG的貼文被朋友們like唔like是否重要?
看見媒體常說的呃like唔呃like, 突然間又來個自我反問: 我是否需要呃like?
我又不是KOL, 不用以被like的數字來搵食.
我post 出來都是從與人分享為大前題.
而且我的朋友圈數目不多, 肯定是有些交情的才連繫. 所以都不是想討好什麼人.
想到如此, 又覺得其實like 唔like都不緊要, 他們有無睇到知唔知就得了.
其實是 noted 就可以了.

收禮物

收禮物是開心的, 尤其是在沒有心理準備之下, 並不是在大時大節或生日那種. 越是沒有期望就越有驚喜.

我不敢收太貴重的禮物, 很大壓力呢. 送我幾千元的東西, 到頭來又要我禮尚往還, 沒完沒了的, 最怕欠人家東西, 一世都有條刺.

十幾年前啦, 有個人見面時無端送我一個鐵盒, 說: 沒什麼啦, 見到有個盒就買一個給你. 那是一個最廉價的10蚊件普通鐵盒, 可是我會記到現在, 個盒亦保留到現在. 不是錢的問題, 而是我想要你係某一刻心裡面有我那一份珍貴.

我亦收過別人畫的畫, 醜的, 個公仔塊面不對稱的, 線條也是震的, 不是大作家的質素. 但我卻非常的喜歡, 愛不釋手. 因為這樣才難得呀, 不是自己專長但很有心思的畫一隻熊人給我. 越醜越喜歡. 夠獨一無二, 只要是為了我而畫, 已經最珍貴.

賤

任何關係, 要自貶身價去討好對方, 就變賤!

不止感情上的, 工作, 朋友, 生意伙伴等等皆是. 當然最好比喻的一定是愛情關係.

我不是在說風涼話, 我都當過兵, 10多年前的事, 當然知道是什麼滋味. 那段時間是沒有了自己的, 就是等娘娘落order過日, 常常在想對方在做什麼呢, 有沒有想起我呢, 本來好好的朋友關係變成有高低之分, 身價已經不同. 從這一刻開始, 這段友誼已經是一個腐爛中的蘋果, 無得救.

漸漸的, 對方都不把自己看在眼內, 因為我已經唔吸引呀, 毫無挑戰性, 吸引力當然大減, 自自然然別人就看不起你了, 跟住自己就在"舌累", 一"舌累", 人就cheap; 人一cheap, 就變賤; 人一變賤, 就令人看不起.

現在回想起當年都不知是如何企返起身的. 真的是執返身彩呀而家.  

認識新朋友

認識新朋友, 沒什麼目的, 不要想太多: 貪你著數? 有很多免費唱片? 想你介紹幾個名人給我?
還是買野有discount? 買樓有7折?

這些都沒興趣吧. 不是自命清高, 而是講得是著數都是物質性的. 我又不是窮到沒飯開的階段, 貪你這些物質幹麼. 有免費唱片? 不知為何, 不是自己掏腰包買的唱片總是不夠好聽. 想你介紹多幾個名人給我有咩用? 我又不稀罕這種友誼. 曾經有朋友很自豪自己是一些名人(其實在我眼中未夠名) 的麻將腳, 而沾沾自喜, 我又不覺羨慕. 就算憶蓮是我的麻將腳又點? 輸了錢咪又要還. 買野有discount? 我買的東西都是大眾平民貨色, 平完個7 折都只是幾十蚊而己. 如果因為靠朋友而比人話我貪小便宜, 我掉返比你好了. 至於買樓7折? 係好吸引, 但我有屋住, 又唔恨要買咁貴的東西.

總之一句: 我唔恨!

人唔恨一樣野就可以理直氣壯. 而朋友之間的關係不是建基於這樣利害之中. 我結識新朋友因為可以啟發自己呀. 從朋友對一件事的想法甚至處理方式都可以激發自己的思維. "咦, 原來他會這樣看這件事." "咦, 原來他覺我這樣做是不對的＂... 一樣米養百樣人, 不是要我跟他一樣, 只是擴闊一下眼界亦很好呀. 做人最終目的是要開心, 眼界一寬, 心就開.

擁抱的意義

雖然我常常跟朋友們擁抱，但其實我不是隨便跟人抱的。陌生的，要保持距離的，情緒不對的，環境不適合的，我都不會主動去張開雙手。

我不知被抱的朋友能否感受得到，但擁抱的力度，擁抱的姿勢，擁抱的長度，是禮義還是珍惜你，我是有分別的。可能就是那多出來的半秒，或者我側一側了頭，我希望你是感受得到我其實跟你表達了心中想說的話。

後知後覺

情況越來越嚴重, 已經被朋友罵過多少次, 是我有選擇困難性, 還是我後知後覺得太嚴重.

買不買? 唔買! 可是隔了幾天, 好啦. 越想越想要, 還是買吧. 可是一切又太遲, 給人買了. 得個恨.

不要讓我做選擇. 走過來, 說一句, 買左佢, 我就會照做.

向日本出發

這一次的日本次旅籌備到成行足足一年.
一年的等待, 終於成行, 心裡很滾動.

今次的旅程, 縁起於我們幾個喜歡買唱片的朋友一次吃飯時, 提到不如去日本買唱片囉. 於是我們夾了日期, 等到免費機票開始預定時就一個箭步的到網上去訂票. 我們是訂一年後的期呢. 這段日子真的是漫長的等待. 不過心裡卻興奮非常. 這樣的經驗真的不容易.

這幾天, 我們幾個可以為了買唱片而遊走東京區多家唱片店. 我誓要逐隻唱片都給我摸一摸, 但日本的唱片店要的存量超豐. 我們根本走不完, 看不盡的. 有兩天, 我甚至不跟他們去吃午餐, 自己買了飯糰一個人繼續留在唱片店裡翻個夠. 那一種暢快真的可以吃少一餐啦.

我們唱過的後來

有一晚，我們吃過晚飯，當然去出名的二丁目走一圈。其實都沒有什麼目的地要去，只是看看人見識一下吧。忽然發現一間台式酒吧的燈箱在眼前，朋友說不如去喝一杯吧。當時心裡想一場來到東京怎麼去台式酒吧？要去也要去個日式吧！

其實只怪我孤漏寡聞，去了這間酒吧，因為語言相通才好玩。這一夜我們跟酒吧老闆、跟坐上客談天喝酒，還有唱卡拉ok！痛快到不得了！

對啊，酒吧有很多中文歌的卡拉OK選擇，還要配上日文拼音在旁邊，我們是香港代表，不能輸給台灣（店內有一半是台灣人）代表呢！酒精下肚，配上旅遊心態，我們都盡興的唱了很多的歌曲。假裝假純情假如讓我說下去紅豆後來...

不要誤會，當晚沒有什麼驚天地大事件，或是遇到什麼一生中最愛之類相逢恨晚的事情，只是我們覺得在沒有期望下，突然在東京可以唱中文歌，酒吧小得只可容納15個人。我們也有缘上了來，放開懷抱唱唱唱，那些陌生的台灣人，有些是來讀書，有些是來旅遊，萍水相逢，有趣。

我知道這種一期一會的相遇是不會再重渡的，就把這份回憶化作空氣散在風中，留在心裏。

給你講個秘密

講一個秘密給你知, 你不要告訴別人.
真多餘是不是, 如果真的是秘密, 就不會跟別人說, 根本連提也不會提, 同這件事有關的方圓10里的事情絕口不提.
如果講得比人知, 秘密極有限.

曾經有一位幾十年的老朋友跟我出櫃, 薯我不要跟其他朋友說, 我話OK替他守秘密. 結果兩天後, 身邊幾個好朋友全部知情, 其實是他自己不停跟別人說.

是的, 其實又有什麼好說, 自己的東西自己處理, 我沒有分享症, 突然間有一日問自己把那麼多自己的事情放上網做什麼? 不是私隱的原因, 而是關人咩事?

我唱K, 我吃壽司, 我聽一首傷心的情歌. 那又如何? 關人咩事?
一想到這裡, 立即在fb想按下去的send字也收了手.

迷失新宿

每次來到新宿車站，都覺得好緊張。無論站在車站內任何一個位置，面對四方八面的人潮，一個又一個向我衝過來似的，行色匆匆，大大力，全部來意不善，總之就是驚。

到現在我還未分得出東西口，南口好一點，因爲新裝修，我都知方向，可是東口及西口就真的不得了。一定迷路。

幸好，每次身邊都總有一兩個識方向的，不然的話，一定走一大個圈都無仇報。

不行就是不行

一份早餐＄28，想掏盡身上的零錢去付款，因為一直都不喜歡載太多碎銀在身，太重了。可是找來找去，身上只有七元的碎銀，結果都要付紙幣去，又來了兩元碎銀。

不行就是不行，那怕只是少少的一元，店家都不會接受。很多事情就是勉強不來，掏空心肺，就只差一點點，都得不到目標，不行就是不行，沒有安慰獎。

我們好夾

我們好夾，性格一凹一凸，所以我們在一起。

我們好夾，性格相似，知道對方想法，所以我們在一起。

其實這些夾，做朋友也可以的。

我情願，我們在一起，因為我們相愛。

Inspiration

這是近年的體會。

受一件事、一套戲、一本書、甚至一首歌觸動，重要的不是這樣東西直接給了我什麼，而是它能夠啟發我什麼，受一樣事情的啟發，快感與得著比直接的intake 來得強而且影響深遠。

都這麼大年紀，有獨立的思考能力與做事方式，不容易被別人一兩句說話就跟著去做。相反，聽了一句啟發性的說話，經過消化與反思，以自己的方式去modify ，成為適合自己的東西，這種啟發的爆發力會更強以及可延續下去。

遇到一個啟發性的人更加不容易，具互相提升的作用。我相信物以類聚，負能量的當然永遠依附著負能量的。只有具上進心的人才會不停改進自己，無形之中啟發了身邊的人，不是要你跟佢做相同的事，而是一齊進步，向自己的夢想進發。不是容易的，遇到的就要捉緊。

殘忍

分手時，聽到＂我已經不愛你了。＂其實並非最 hurt，對方一句＂我懷疑自己沒有愛過你＂才是最痛！

沒有愛過我？那麼當初的笑面、一起時的笑聲是不是出自內心？那時親密的接觸是否有愛才與我做？大時大節慶祝禮物是真心的嗎？

如果愛，你會從對方的立場去設想，他喜歡這個，他需要這個，並非什麼最新最快最貴，只是合他的需要，一本書、一本字典、或者一部耳筒機。有這個出發點，應該有愛才能做到吧。

怎麼現在才說出這樣殘忍的說話？話說出口要負責任呢。

兩個位

爸爸在生前喜歡上茶樓吃飯，每日如是，風雨不改。媽媽也會跟著他一起去，同一家茶樓去了10幾年，真是成為家以外逗留最長的地方了。

他走了以後，媽媽都有上茶樓吃飯。只是一星期去一次。她每次上茶樓會開兩個位，不會孤單。我問會叫爸爸喜歡的食物嗎？通常你都話唔啱食。媽媽說：當然是我食乜，＂他＂食乜啦！哈哈...

我小三

十多年前的事。

剛認識一位新朋友，大家都很談得來，工作碎事、生活要求、飲食喜好、人生方向等等什麼都談，當中有些不同見解，擴闊了我的眼界，甚是投契。所以那陣子常常見面。有時剛好在附近，相請不如偶遇，去吃個甜點之類的。

他家𥚃是有人的，我也見過面，大家客客氣氣。不然有一天，朋友轉述他家裡的那位發爛：我覺得有人挑戰緊我囉！

原來是指我介入他們中間呢！哈哈，一開始聽到這個評價，其實是蠻驚喜的。從來我都是一個沒殺傷力的人，人人把我當兄弟姊妹，我都習以為常，對任何人不存非份之想。當然我也很守規矩的沒有多手多舉動讓對方誤會，長久以來朋友也好，甚至他身邊的那個也好，都沒有抗拒我之類，所以這次被人誤作小三，真是印象深刻。

結果如何？當然繼續朋友的就依然是朋友，根本沒有那種感覺就不會多想。至於有沒有少了見面？初時是沒有的，行得正企得正我是不心虛的。只是後來慢慢各自生活圈子的改變，就少了接觸。

人人說愛我

為什麼那麼多男人喜愛對我說＂我愛你＂？

尤其是一些已婚直男人，當然我知道他們是説笑吧，只是聽起來覺得礙耳，不經不覺就注意到。因為真的好多次。＂我愛你＂很容易說出口的嗎？英文"I love you"比較容易開口，但中文＂我愛你＂在一個已婚男人口中對我說出，我不會立即多心的想到邊際去，多餘啦。只是覺得好笑，唔通大家我有什麼特質會惹大家這樣說而已。怎樣都好，都聽到麻目，一個假笑：我愛你最多。

可是我問身邊那個：你愛我嗎？

對方卻一個反眼繼續食麵去。

收不回來

做人食飯食到40歲，還未學懂說話出了口就收不回來的道理？當然明白性格是一世的，改不了，但是可以進步。禍從口出，撞過一兩次板，第三次一定要學精、否則就是浪費米飯。

隔了一夜，藉口想補救說錯了的話，沒有用的。我唔會 buy。

夜襲

還是台灣人表達情感的能力較強。

「愛你的執著 慢慢消失了 全交給時間遺忘。」

年輕的時候總是在感情中糾結，對一個人的愛執著得要命，思絮總在微稍暗角中鑽鑽鑽，沒有結果的，只是在磨蝕的想著，沒有意思的，不過年輕嘛，時間都是用來浪費，就由得它去。

當然幾十年過去，變了今天的人精，那麼多生活的事情要處理，何來這麼多時間去做文藝青年，所有的感情呀就讓時間洗擦掉。只是一個深夜，無聊翻閱舊記憶，彈出了一個人，又讓思緒回到那煙遠的過去。

有發生過就是有發生過。

數口精

如果有得選擇，我比較喜歡數口精的人，受過傳統的數學訓練，心思要夠細密才能計算一條條的數學題。數學這回事，一就一、二就二，錯了一步就計不到答案，非常公平，沒有同情分。

我欣賞數口精的人，簡單如朋友們出街吃飯夾錢，每人出了一點，之後要計每人分幾多錢，沒有一個數口精的人，有時攪好耐也攪唔掂。

我始終覺得這種人計數這麼快又準，一定是個心思細密的人。在感情的事上會想很多，想對了想通了才出口，並非一般衝動派。我會較相信他的說話，當然謊言也是深思熟慮過才去騙我，但這麼看得起我，這麼有誠意，總比起被一個蠢的人欺騙好了。

雖然我明白，愛情沒有得選擇。

他的味道

眼又懞耳又聾的時候，用鼻吖，其實用氣味更容易識別一個人。

每個人都有獨特的氣味，不是指香或臭咁簡單，而是他獨有的味道。試一次，挨近他她他或她，大力抽一下，你就明白我説什麼。而人的氣味是不能形容的，多麼的私人，既親密而性感。

閉起雙眼你最掛念誰，眼睛張開身邊竟是誰。

茄汁焗豆

我討厭吃茄汁焗豆.

顏色曖曖昧昧, 個汁橙色得來瘀瘀的, 配上白色的豆豆, 好肉酸. 至於味道, 其實是沒有個人味道的, 靠個汁那種人工味道出味, 咿....

一份熱辣辣的早餐送上桌, 茄汁焗豆就總是怪怪的擱在一旁. 它應該是熱的還是凍的呢? 通常它都是凍的, 但一整盤早餐都是熱的, 多士也是熱的, 只有它是凍的, 口感就是不搭. 如果把茄豆焗豆弄熱就仲衰, 更難食.

所以每次餐廳送上有茄汁焗豆的早餐, 我都眉頭一皺. 點呢, 食唔食好呢? 好似今朝咁, 一份熱辣辣的英式早餐, 配上這個凍的茄汁焗豆. 到我把整份熱的東西都吃完了, 就看著這一小盤茄汁焗豆, 心裡掙扎了好一陣子, 我應不應該多給它一次機會? 好啦, 唔好食又唔洗死, 就吃一口吧, 可能今次OK呢. 於是我還是吃了一口, 但今次依然唔好食. 唯有繼續讓它擱在一旁.

或者下一次可以呢.

棋逢敵手

感情世界都是棋逢敵手才好看，只有一方面長期處於強勢，而另一個一直受打，根本就沒戲好做，悶呀！

最好看的當然是得閒你撞下我，下次我撞下你，高手過招不需要擇日㨂地方，處處是戲場吧。以為溫温柔柔，其實招數上乘，把對方殺得無形。

當然，參賽資格必須要你們深愛對方才可落場玩。

天賦的禮物

上天讓每個人都有獨特的才能，有些人精於數學、有些人好有藝術天分、有些人好叻寫作、有些人天生表達能力強，總之每個人都有些叻的地方，甚至打掃家務特別勤快、數口特別精、摺衫又靚又快我也覺得是天賦來的。所以不要或不會特別羡慕某某某或某某某。

我好想有平安地過日子的天賦。想深一層，其實要做得到，一點也不容易。

錯過了幾多

早前澤東電影為紀念25週年，將所有電影原聲大碟化成黑膠唱片推出。封面很美的，封套大大張，很是吸引。可是每張要二百多近三百元，無了期的推出這些新版本，真的買得幾多張，破產了。

於是與朋友集體落單時，就好清醒的告訴自己：橫竪都有齊CD版了，黑膠就只挑當中我最愛的四款便算了，心裏還沾沾自喜自己的英明。

這個假期翻看了澤東25年特刊，越看越不得了，簡直佩服王家衞的創意及努力，忽然間好想買回其他未買的黑膠唱片，當藝術品欣賞也可呀。於是經朋友們的介紹，去到小本經營的唱片店查詢。結果只剰下一張墮落天使，沒有我最想要的2046及重慶森林。於是我又走到大型唱片店看看有沒有存貨。結果只有一張封套皺皺的2046，仲要三百幾！點買得落手。

跟朋友說起，他們都笑說一早睇死我會後悔，翻兜想買回的，抵死呀，結果捱貴價之餘，根本想買都沒有貨。我就是這樣的人，機會來了，突然清醒撚上身，錯過了大好機會。究竟我一生中錯過了幾多次這種明明屬於我，而又親手被我拒於門外的機會？性格決定命運，每每到我認真想要的時候，什麼都流走了，徒嘆奈何。

春嬌3

雜誌影評人一般都批評<春嬌救志明>為"搵戲來做", 給予普通的評價. 至於我, 我看得很開心呀. 幾年才一套, 看著主角們的轉變, 就像與他們一起成長. 是否"搵戲來做"? 想深一層, 所有電影也是"搵戲來做"的呀. 市面上人人都爭做"清醒撚", 而我就反而樂於做個"柒姑碌"好了. 什 麼都解構又分析, 拿那些精力用於工作上好了.

第三集<春嬌救志明>我是喜歡的. 明明是喜劇, 可是我卻流了3次眼淚. 當然我是 exceptional case, 不要拿來做 benchmark. 今次不是說這一齣第3集, 反而我想說第2集. 上次上映時明明很多人都說好睇, 又讚合拍片都可以拍到香港味. 不知怎麼, 今天人人失了憶, 狂話上次唔好睇, 又乜又柒. 做人呢, 要記住自己說過什麼話才好.

我呢, 一直都OK第2 集. 因為講的東西都不同, 不可以拿來直接比較. 我其實非常喜歡他們翻撻的部分 -- 好真實呀, 沒有為自己找藉口, 都成年人了, 當然自己知道自己做緊什麼. 重遇, 引誘, 上床, 出軌, 自責, 我覺得表達得很好呀. 雖然余文樂當年做戲還未開竅, 到今次第3集就有大進步. 但我覺得楊千嬅做得很好呀, 尤其是電話留言那一段, 我就看得很心UP了. 係囉, 心底裡我們都有一個揮之不去的張志明, 越是想擺脫, 但身體卻很誠實, 以為忘記了, 重新做人, 偶然又會在某個街角突襲, 我形容為"出來撞我 !", 又害得餘震了幾日, 後來就會發現自己其實變了另外一個張志明.

有些人是跟你一世的.

不要認識我

很久以前的事了。

與朋友到動物園喝一杯傾偈，期間朋友遇到另一些的朋友，很自然的自我介紹：你好，我是F4。

對方禮貌的說：我知呀，有聽過你的名字與故事。

雖然表面扮作若無其事，但其實我心裏感覺驚訝。不會吧，我自問都盡量做到低調，少出來玩，就算玩亦只是跟相熟的朋友圍埋傾偈便算。對於陌生人，首先不會走埋去搭訕；如果有人走來搭訕，都只是禮貌的有一句回一句好了。可以躱在後面就躲起來好了。

所以聽到這位第一次見面的新朋友說知道我是誰之後，我就覺得有點驚訝。究竟他聽到別人講我的東西是什麼呢，有幾多是準有幾多不準？我知別人的咀是控制不了，自己聽唔到就當無人提，不過現在有人提就代表有人講了。

還是再低調一點吧。我不是不想大家忘記我，但局限在朋友圈裡便足夠了。

發牛豆

朋友說他沒有事做的時候, 會在家發牛豆.
下? 沒有事做?
我從來都沒有空下來的時間, 一直以為坐著發呆是一項浪費了生命的事情.
有空閒的時間嗎? 我會看雜誌看書做運動夏天可以去游泳.... 只覺得時間不夠用.

從加拿大回來後, 整個人都想拖慢一點. 坐在公交上以前會看手機看新聞, 近來都沒有多大的興致. 反而坐著又好站著也好, 動也不動的, 呆呆的獃在一邊. 原來感覺是很不錯的. 於是我想起朋友說過的"發牛豆". 我想就是這個意思吧. 幾有趣呀, 有一刻與世隔絕一下, 清淨心靈的. 才知道生命都有好多種. 沒必要一直都怱怱忙忙的.

完了

昨天日本語考試, 試前的一段日子覺得無比的大壓力, 其實自己知是沒有必要的, 興趣班而已, 不喜歡就停了吧. 不過咁, 我好多好多年沒有讀書了, 對上一次是10年前讀法文, 不得不承認, 年紀大了, 記性真的差了超多. 現在要我去記那些日文生字真的要了我的命.

年紀是真的很大的因素, 日文同學中那些中學生同學明顯上堂時的反應, 以及回答老師的提問是又快又準. 我呢, 老師問親我都答錯呢. 其實自問有空就拿出來看, 可是並不容易記入腦呀. 

當初打算讀日文是因為近年喜歡去日本旅行, 打算學懂幾個日文去到旅行時問路或者去餐廳睇餐牌都識得點下菜. 認得下雞鴨鵝豬點寫. 可是這半年下來, 不停地學日文 grammar.都不是日常去旅行那些字.  oh my god, 我沒有興趣呀. 如果要學grammar, 我情願pick up 返法文好了. 

Anyway, 試就考完了, 我想是應該可以升班的. 可是我真的麻麻地想讀下去, 橫豎接下來工作踏進了旺季, 應該沒有閒暇去勤力地溫習了. 

不如就此完結?

你死時想聽咩歌?

爸爸彌留之時, 老人院的姑娘問媽媽姐姐他最喜歡聽的歌是什麼, 他們試試播出來, 陪他上路. 真是貼心. 但是多心的我就會想: 如果要走的人是我, 我想聽埋才走, 是否要跟接走我的天使討價還價, 比我聽埋先死? 還是聽到喜歡的歌, 更加令我戀戀塵世又怎麼辦? 我知我是想得太多了. 不過加拿大老人院有這樣的安排, 倒是讓我長了見識.

姐姐說爸爸最喜歡聽的是薰妮的<故鄉的雨>. 好記性! 是的, 小時候家裡窮, 沒有黑膠唱盤, 只有一部小小的卡色錄音機, 我小時候所有的音樂都是從這部東西來接收的. 我記得那個放盒帶的蓋是爛的, 每次彈餅帶出來的時候盒帶會連蓋一拼彈出來, 延麻煩的. 那時候, 爸爸喜歡播一餅貼有綠色貼紙的盒帶, 播的就是薰妮的<故鄉的雨>, 從小聽到大, 到今天我依然可以一字不漏的唱一次給你聽. "一封家書, 一聲關注, 一句平常的體面語, 令我....." 這首歌好似劉華後來也翻唱過, 但我沒聽過呢.

不過後來爸爸喜歡聽Madonna, 我喜歡娜姐其實是受到爸爸啟蒙的,  所以我跟姐姐說笑的說爸爸好似是喜歡聽Madonna 喎. 不過話又說回來, 在病床邊高聲播著Like a virgin又好似有點兒那個.

我於是在想, 到了某一天我彌留之時, 又想聽什麼歌? 最後一首喎, 聽完死得啦喎. 咁我呢, 可能會揀一隻林憶蓮? 其實我想聽<傾斜>, 但會不會太嘈? 又或者甄楚倩? 我好喜歡她的<試過也算擁有>, 到時有無姑娘知道誰是甄楚倩? Madonna也可以, 但我最愛, 一個臨死的人仲要聽娜姐在呻吟又會否比人笑, 但我真係最喜歡這一首喎.


你呢, 你死時想聽咩歌?

最後接觸

原來加拿大的喪禮會把棺材放在禮堂中，在講台旁邊的，我第一次遇到這種安排，真的有點驚訝。一走進禮堂，就看到爸爸躺在棺木中，正正在我面前，立即淚如泉湧，這也是很正常的反應吧。跟香港的白事，把先人放在禮堂後面的房間的處理方法完全不一樣。

但我們沒有驚慌呀，相反好想掂下佢。本來我們都不敢的，因為不知可不可以。後來堂官說我們掂下佢，於是我們就直接掂下爸爸的身體了。

當然是輕輕的接觸啦，這是我最後一次的機會了。我只是輕輕的按他的手臂及胸膛。就是這樣了，我會好好記住這一刻。

喪服

加拿大的殯儀與香港不同，家屬的服飾不用全身的白，只是要求我們穿西服便可。我認為這是最後一次與爸爸說再見，他把我們教育得這麼多好，我們當然把自己最好的一面給他看。於是我吩附所有家人，不論姊姊姊夫甚至小孩子都要穿得最得體的。

我特別帶了一套筆挺的西裝，出發前剪了個新髮型，把皮鞋擦個乾淨... 我想讓他知道我都活得很好，自己可以照顧自己打扮得宜，真的可以放心了。

奔喪

農曆年期間, 我們去了加拿大奔喪, 替爸爸辦理身後事.

本身工作年假不多, 如果他在其他日子離開, 我們不能在加大多留幾天就要回港工作. 相反, 今次踫著年假, 我們可以在加大留了兩個星期, 除了辦喪禮之外, 我們更可以有時間陪媽媽, 以及一家人相處. 真的算起來有多麼久沒有這樣一家人一起了. 心想, 這也許是上帝與爸爸的刻意安排.

喪禮在加大時間年三十上午11時舉行, 正好是香港時間年初一凌晨凌時. 喪禮結束後重啟手機, 就收到幾十個"恭喜發財"的whatsapp. 不是投訴什麼, 其實沒有感覺

所以今年我似是沒有渡過農曆年似的.

沒有所謂.

彌留

爸爸走了一個半月.
情形就好似Manchester by the sea咁, 回憶會突然間一剎那的閃現. 是童年的一些片段, 或者是長大了跟他的一些對話. 總之記憶會突然間走了出來.
這幾年我一直有個想法, 如果有一天他走了, 我這一生跟一個叫爸爸的人就從此沒了. 下一生不會是他, 這一生不會再見到他. 沒了, 就沒有了.

他走的時候是在加拿大的. 多得科技, 現在可以用視像用 whatsapp 去告別. 我們不在身邊, 但可以在耳邊說再見.   臨走時, 有什麼說話想跟爸爸說? 只得一個機會,  最後機會, 心一急, 不是我愛你, 而是"多謝". 這是我由衷想說的一句話.

多謝!

多謝你的愛, 多謝你把我帶到這個世界, 夕謝你讓我有一個快樂的童年...

多謝!

最後一句

臨別在即，把握最後機會。好趕，真的只有很短速的時間，你要跟他説最後一句話，你會說什麼。

我愛你。

還有... 多謝！

是衷心的感激，帶我來這個世界，給我們快樂的時光。我活得很好。

多謝！

友情 - 堅固又脆弱

朋友是一種很奇妙的關係, 沒有血源, 即不是一出生就注定的. 所以你有選擇跟誰做朋友.
當初怎麼會跟這個人做朋友? 為何相信他? 其實一切都是出至內心的推行. 有人說身體最誠實, 有些人初次見面, 覺得吸引, 自然會很想靠近他, 多說話, 知道他的事又多一點, 漸漸有所交流, 友誼就此建立了.

我都會選擇老朋友, 相識了一段日子, 脾氣習性都會了解, 我灸一定要選擇事事同意自己的人, 有新鮮角度去看同一件事不是更好嗎. 曾經遇到一位喜歡強迫同意聽她的意見的人, 後枇就沒有聯絡了.

道不同不相為謀啦. 人隨年月增長, 就有很多people come,people go的情況, 即是這陣子跟他熟, 一段時間後又跟另外的一些人熟, 人總是這樣的. 所以有些朋友是一直都咁 close 的, 我就特別珍惜.

有些朋友識耐左反而越見真面目, 有些傷害人的說話及行為自然地走了出來, 另眼相看呀, 從此敬而遠之, 保持距離.

說不信其實就是信

基佬的感情關係是很微妙的. 以為在大事上很精明, 不容易相信人, 每每都對方都抱不信任的態度, 口裡滿說不在乎, 其實最上心的就是自己.

很喜歡故事開首的時候, 優馬跟直人說其實我是不相信你的... 之後直人回答(大意): 你這樣說其實即是相信我, 謝謝你對我的信任. 優馬之後無語.

就是啦, 基佬呀, 一顆顆寂寞的心, 渴望被愛, 更渴望有機會去愛人. 但又怕受傷害, 不停地在信與不信之間地拉据.  有時就是在口裡與行為的不相乎, 自欺欺人.

不信對方的話, 為何第一次看面就跟對方在摸黑的地方做愛?
不信對方的話, 為何肯把他帶回家過夜? 家是我心中的最後防線, 沒要好交情的人, 是不會接受來防的.
不信對方的話, 為何會帶對方去探望自己的母親?

一步一步的相處, 其實也是互相建立信任的時候. 所以到最後, 優馬懷疑直人是兇手, 警察打電話來的時候, 多次不認認識直人. 後來發覺警方打來是叫優馬去看直人的最後一面. 想到這樣, 優馬就算在街上痛哭得死去活來, 都是於是無補的.

人就是不停
地在後悔與自責中成長.

出賣

<全是劇透>

我覺得<怒>最震撼我的一幕, 是當少女知道老公不是殺人兇手時的痛哭場面. 她真的是演繹到那種複雜的情緒, 掏空心肺的傷心.

她一度懷疑自己的老公是殺人兇手, 於是報警想知道真相, 但又怕他真的是兇手, 於是在警察來到之前打電話告訴他不要回家, 而且早於出門時把一些錢放進他口袋...是怎麼樣的複雜情緒: 又想相信他, 又怕相信他, 更怪責自己出賣了他... 所以她知道真相後的痛哭, 真的是真實得何其切膚.

其實說到底, 人與人之間究竟可以有幾信任? 無論有多親密, 甚至是自己的枕邊人, 他的腦袋在想什麼, 甚至不去到那麼深遠, 就算是他的24小時行踪, 你又是否一清二楚, 就算他告訴了你, 你又是否100%相信?

有沒有看過GONE GIRL, 最後一幕, 男主角看著女主角, 心裡想: 究竟你在想什麼? 我想打開你的腦袋看看...